«Дело не в тебе, а во мне» – зачем говорят эту фразу при расставании и какую реакцию это вызывает на самом деле?
О расставании рассказывает Илья Латыпов, гештальт-терапевт:
Признание – одна из главных потребностей человека. Поэтому люди стремятся установить значимые, теплые отношения с другими. Зависимое поведение – крайность , когда признание нужно любой ценой, а без привязанности человек сталкивается с ужасом одиночества и отвержения . Другая крайность – желание «остаться хорошим» для других и для себя .
С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо, то есть так, как нравится родителям. Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.
Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым . И приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.
Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»
Откуда здесь радость? Не она оказалась «плохой», а он.
4 способа остаться хорошим
Такое случается часто: партнеры предпочитают жить в хроническом дискомфорте, а не пережить сильные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. «Спасают» стандартные сценарии.
1. Ждать повода для разрыва
Измена партнера воспринимается с затаенной радостью – вот она, причина разойтись. Ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…
2. Сбегать без выяснения отношений
Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, ничего не объяснив, – только написав короткую эсэмэску, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так. Но мужчина смог избежать интенсивного переживания собственной «плохости».
3. Оставаться с партнером и надеяться, что все устроится
Или не устроится. Зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.
4. Расставаться со словами «Дело не в тебе, дело во мне»
За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Но за красивыми словами прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думала обо мне хорошо».
Когда быть плохим – хорошо
Парадокс в том, что именно эти стратегии избегания чаще провоцируют злость и обиду, чем само расставание. Даже когда оба партнеры готовы завершить отношения. Потому что нет прямого и откровенного разговора.
Можно отойти от оценочных категорий «хороший – плохой» – они сильно упрощают и личность, и восприятие происходящего .
«Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш» …
Важны и нюансы . Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или его шаг – взвешенный и следствие процессов, происходивших в паре долгое время? Пытается ли он смягчить боль разрыва?
Расставание, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством.
С этой статьей также читают:
Источник psychologies.ru
Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.
Ты идеальна.
- Смеешься? Во мне море недостатков.
- В тебе-море. А я похоже утонул.
В этом смысл Нового года - получить ещё один шанс, шанс простить. Сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, как она есть.
Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.
Господи, если я причинила боль другим, дай мне силы, чтобы извиниться... Если же люди сделают больно мне, дай силы простить их...
Когда судьба дает тебе шанс, не упускай его. Только так ты узнаешь для чего родился.
Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я запомню, дай мне сделать - и я пойму.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет потому что до сих пор 14.
Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!
Признание – одна из главных потребностей человека. Поэтому люди стремятся установить значимые, теплые отношения с другими. Зависимое поведение – крайность, когда признание нужно любой ценой, а без привязанности человек сталкивается с ужасом одиночества и отвержения. Другая крайность – желание «остаться хорошим» для других и для себя.
С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо, то есть так, как нравится родителям. Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.
Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым. И приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.
Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»
Откуда здесь радость? Не она оказалась «плохой», а он.
Четыре способа остаться хорошим
Такое случается часто: партнеры предпочитают жить в хроническом дискомфорте, а не пережить сильные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. «Спасают» стандартные сценарии.
1. Ждать повода для разрыва
Измена партнера воспринимается с затаенной радостью – вот она, причина разойтись. Ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…
2. Сбегать без выяснения отношений
Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, ничего не объяснив, – только написав короткую эсэмэску, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так. Но мужчина смог избежать интенсивного переживания собственной «плохости».
3. Оставаться с партнером и надеяться, что все устроится
Или не устроится. Зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.
4. Расставаться со словами «Дело не в тебе, дело во мне»
За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Но за красивыми словами прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думала обо мне хорошо».
Когда быть плохим – хорошо
Парадокс в том, что именно эти стратегии избегания чаще провоцируют злость и обиду, чем само расставание. Даже когда оба партнеры готовы завершить отношения. Потому что нет прямого и откровенного разговора.
Можно отойти от оценочных категорий «хороший – плохой» – они сильно упрощают и личность, и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»...
Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или его шаг – взвешенный и следствие процессов, происходивших в паре долгое время? Пытается ли он смягчить боль разрыва?
Расставание, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством.
Экология сознания. Психология: Долгие годы жизни в разводе научили меня видеть тонкости, которые семейные люди не замечают, находясь в эпицентре разыгрывающихся семейных драм.
Долгие годы жизни в разводе научили меня видеть тонкости, которые семейные люди не замечают, находясь в эпицентре разыгрывающихся семейных драм.
Например, я вижу женатых мужчин, которые гуляют от своих жен. Их можно узнать сразу, с первых аккордов общения. В них нет сексуального голода, они не будут раздевать тебя глазами и стараться затащить в ближайшую подворотню. Секс у них есть в семье.
Их отличает от верных мужей сильный эмоциональный голод, выраженный не только во взгляде, но и в движениях , театральных паузах, красивых словах, который они не в силах реализовать. Нет, не потому что жена не может дать ему эмоционального контакта, а просто они сами не способны на длительную близость .
Тонкости семейной жизни: ищите женщину
Им необходима роль жертвы с поиском спасателя в лице "той, кто его поймет" и действующим агрессором в доме в виде уставшей и недовольной положением дел жены . Они ищут женщину-мечту, которая и должна остаться далекой и недоступной и провоцируют свою земную жену на агрессию создавая дистанцию и не давая ей опору, чтобы оправдано дальше искать свою "ту которая его поймет".
Я так же хорошо вижу женщин, от которых гуляют мужья. Их отличает обостренное чувство собственной несостоятельности и фанатичный поиск "что я делаю не так" и "что надо сделать, чтобы все вернуть" на фоне постоянного, ядовитого чувства вины. Нет, они конечно никогда не допускают мысль, что в паре их теперь трое.
Они будут оправдывать потерю эмоционального контакта и скучный секс (а иногда и его отсутствие): "он много работает", "на работе проблемы", "у него экзистенциальный кризис", "он старается для нас" и прочее. Да и муж будет отрицать до последнего, называя ее параноиком и истеричкой. Мужчины, почему-то, думают что его вторая жизнь жену не касается.
Но чаще всего жены не оправдывают мужей, а обвиняют себя: "Я стала много внимания уделять детям и муж чувствует себя ненужным, надо собраться и сделать так, чтобы мужу хватало внимания", "Я слишком несдержанна, усталая, некрасивая, не улыбаюсь когда он приходит, выношу ему мозг, вот он замыкается и бежит из дома", "Я на него слишком давлю, я веду себя как мужчина, мне не хватает женской мудрости", "Я располнела и жру тортики, он меня больше не хочет".
Это все еще ей любезно транслирует и муж, возвращаясь в семью из чужой постели. Чувство вины, которое он вытесняет в себе, тратя свой временной, денежный и эмоциональный ресурс на стороне, переносится в семью.
Я люблю повторять - в паре чувства общие . Побеждает тот, у кого чувств больше. Поэтому, с порога ему надо отдать свою вину другим, чтобы не было так тяжко ее нести одному. Разделить, так сказать, эту ношу с верной и преданной женой, тем более, что она чаще всего не против.
А как это сделать? Правильно, обесценить ее в своих глазах, рассказать ей о ее несостоятельности, чтобы иметь перед собой обоснованное оправдание - почему он гулял в чужих простынях и цветы стоят в вазе у чужой женщины. А потом, рассказать жене, что она сама виновата в его холодности и бегстве из дома.
И муж начинает цепляться к мелочам, раздражаться на разбросанные игрушки и поставленные не туда чашки, придираться к словам, устраивать скандал на ровном месте, отказываться от разговоров, иногда напрямую оскорблять и (я видела и такое) поднимать руку.
Если положение запущено, начнет нападать напрямую: "Ты посмотри на себя, ты перестала быть женщиной, ты растолстела, ты давишь как мужик и выносишь мне мозг, я не хочу идти домой, потому что ты вечно несчастна, ты в постели как бревно, иди поучись...."
И многое в этом роде. А на самом деле, все очень просто - у него уже другая женщина в мыслях и, скорее всего (если и секс окончательно пропал и он избегает близости), в постели. И уже давно. И она, скорее всего уже требует свое. Поэтому, его чувство вины перед ней тоже перекладывается на жену (она выдержит, она сильная).
Ну, не все так просто, скажете вы, бывает и такое, что нет там никакой женщины и многие пары живут в такой дистанции всю жизнь. Да, бывает. Но это не происходит "вдруг" . Обычно с такого эмоционального (а иногда и физического) насилия отношения начинаются. В парах, где жена мазохист и ей нужен садист, это является их основной игрой для разделения и последующего воссоединения контакта и близости. Хотя, в таких парах мужчина гуляет с самого начала отношений и это является частью их семейного сценария. А вот когда вначале все было хорошо, была любовь, понимание и уважение и вдруг мужа как подменили и он стал холоден и жесток - сherchez la femme.
Ребенок, работа, отсутствие денег, изменения в теле, здоровье и неприготовленный вовремя ужин не являются разрушительными для семьи, если для двоих (повторюсь - для двоих) отношения являются ценностью, а партнеры готовы уважать друг друга и поддерживать в любых ситуациях. И если что-то у них разлаживается, они вдвоем начинают искать выход. Рушится семейное здание, когда один уже вышел, но забыл об этом сказать , а первый все еще по привычке опирается на него и падает, не понимая что происходит.
Я еще, к сожалению ни разу не ошибалась. И хотелось бы, вот честно, но каждый раз в таких историях всплывает женщина . Когда я вижу эту тревогу с поиском выхода - как вернуть расположение мужа, что я делаю не так, почему он раздражен, замкнут, обвиняет и предъявляет, меня так и подмывает сказать - Беги, Форест, беги!
Дело не в тебе . Каким бы ты боком сейчас не повернулась, какое бы нижнее белье не купила, какое бы глубокое горло ты не делала и какой бы ужин не приготовила - будет только хуже. Тебя уже обесценивают и ты, неосознанно несешь на себе его чувство вины , утопая в нем как липкой грязной слизи. И ты сама это знаешь, но боишься себе в этом признаться, потому что привыкла с детства брать все на себя и чувствовать свою несостоятельность. Он лишь возбуждает в тебе твою травму.
Но, я молчу, так как у нас как - не пойман, не вор. Да и не мое это дело лезть в чужую семью. Но проходит какое-то время и я узнаю - да, там любовница. Не интрижка, не по пьяни, а именно постоянная, долгосрочная любовница. И я с грустью думаю, что если бы женщины жили из своего достоинства, из позиции "я выбираю", выбираю отношение к себе, чувства, самоощущения, они бы не теряли время на деструктивные отношения, вовремя отказавшись от роли девочки для битья . Было бы больно, но хотя бы они сохранили уважение к себе.
Но, есть в этом и ресурс. Мужчина, который транслирует женщине "ты несостоятельна", толкает женщину, которая это берет на себя в изменения, рост, поиск нового. В таком состоянии они чаще всего и доходят до терапии. Да, узнавая потом о любовнице, она ужасается обману и тщетности своих попыток "сохранить семью", но все что она узнала, как изменилась, что прошла - остается с ней. И это хороший фундамент, чтобы встать на свою ось, начать создавать свой мир и не брать на себя, что ей не является .
