Женитьба – это очень серьезный шаг! Мы же, когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых. Вот и муж (жена) должен стать родным человеком. Одним и на всю жизнь! Главное – не ошибиться в выборе.

Многие постоянно задают себе вопрос «Я не могу встретить свою любовь и я на грани…» Как мне найти жену? Когда я встречу парня, с которым соединю свою жизнь навсегда? Этими вопросами так часто задаются молодые (и не очень) люди. Спрашивают, размышляют, молятся…

А ответ очень прост: Бог даст нам человека для брака, когда подготовит нас к браку! Конечно, мы можем сами выбрать, принять решение и, не сильно тратя время на узнавание друг друга, пожениться, но дальнейшая судьба таких браков – непредсказуема. Более того, если вдруг потом в семейной жизни начнутся проблемы, нам некого будет обвинять в этом, кроме самих себя.

«Почему? – спросите вы. – Разве не обещал Бог позаботиться о нас и разве не дал нам свободу выбора? Разве не нужно нам верить, что Он даст нам все необходимое для жизни и благочестия?» Да, конечно. Но ключевой момент – именно Бог должен дать, и именно по вере! Это значит, что если мы хотим человека от Бога, мы должны довериться Богу до конца. Да, конечно, быть общительными, дружелюбными, иметь друзей и общаться с противоположным полом. Но при всем этом искать Божьего четкого водительства.

Нам важно верить Богу! И верить до победного конца. Хранить себя – и хранить до конца, для того единственного человека, который станет самым близким и родным – навсегда. Есть большая разница: быть приветливой или строить глазки каждому встречному парню, в надежде, что он обратит внимание; быть внимательным или же заигрывать с первой, второй, пятой девушкой!

Не могу встретить свою любовь. Что же делать?

Итак, самый важный вопрос для человека, который хочет вступить в брак, звучит так: готов(а) ли ты жениться (выйти замуж)? Заметьте: не хочешь , а готов(а )… В чем разница? Хотеть может и человек, не имеющий никакого внятного представления, что такое брак, семья и какую роль в ней ему (ей) нужно будет выполнять. Быть готовым – означает быть способным строить отношения, которые «никогда не перестанут», четко понимать, что такое брак и какие обязанности в нем вам придется нести.

Первое, на что стоит обратить внимание – это как мы подходим к выбору жены или мужа. Если вы судите по внешним данным, по тому, сколько у человека денег или по тому, насколько человек веселый и интересный в компании – поверьте, в семье вас ждет разочарование. Почему? Да, потому что то, что хорошо для дружбы и общения, может быть абсолютно бесполезным для семьи. Одной моей знакомой сестре долгое время нравились яркие, обаятельные парни, которые могли красиво и умно говорить на людях. Но вот незадача, они так же красиво и умно рассказывали ей, как нужно любить жену, при этом легко могли обидеть или забыть данное обещание. Пока ей не встретился брат, который не умел так красиво говорить, но который окружил заботой и вниманием и благодаря которому она пережила искренних и любящих отношений.

Поэтому запомните, Бог будет работать над созданным вами образом будущей жены (мужа). Его задача – научить вас видеть! Чтобы когда вы встретите достойного человека, приготовленного для вас Богом, вы смогли его узнать. Именно поэтому все остальные отношения могут складываться неудачно. Неудача – это опыт о том, как не должно быть…

Люди, прыгают из крайности в крайность и обжигаются в отношениях. В школе и в институте нас учат всему чему угодно но не как построить крепкую семью. Как устроены девушки и парни. Как любить и быть любимым. Не учат чтобы человек подходил вам и своими качествами, и внешностью, и что очень важно – помогал возрастать духовно. Если человек имеет такие же ценности, как и вы – значит, вы будете понимать друг друга, и сможете быть близкими. Если у вас похожие взгляды на жизнь и на то, каким должно быть ваше будущее, – значит, вы будете счастливы и сможете пройти рука об руку всю жизнь. Если у вас обоих есть любовь, готовность уступать и желание строить крепкие отношения – поздравляю, скоро в мире на одну супружескую пару станет больше.

«Стоп, стоп, стоп! – слышу скажут некоторые из вас, – зачем всё так усложнять? У меня есть любимый парень, как его забыть??? мы верим что у нас будет семья ». Любовь – это хорошо. Но давайте рассмотрим, что же такое любовь. Помните, как написано в 1 Кор. 13: «Любовь долготерпит, милосердствует… не ищет своего…» Готовы ли мы любить именно так?

Ведь любовь – это позиция отдавать, а не брать. А брак – далеко не одни только права, но и обязанности.

У Бога есть план для нашей жизни. Он желает нам всего самого наилучшего, именно поэтому Он будет работать и над нашими представлениями о браке. Каждый из нас имеет определенные ожидания от брака: «Он будет подавать мне кофе в постель», «Она будет внимать каждому моему слову», «Мы все будем делать вместе», «Мы никогда не будем ссориться, как это делают другие»… Все это прекрасно, но далеко от реальности. И чем бОльшие у нас ожидания или, скажем, радужное представления о будущем браке, тем бОльшее нас ждет разочарование. …

Пока мы не поймем , что истинная любовь – жертвенная, Бог не станет посылать нам «нашего» человека, ведь мы сами все испортим. Представьте себе двух эгоистов, каждый из которых надеется, что другой сделает его (ее) счастливым(ой), и если этого не происходит, то разочаровывается и не знают, что дальше делать с этими отношениями… А теперь давайте постараемся понять, что семья – это место, где каждый призван отдавать . Это место, где мы служим мужчине (женщине), которого(ую) любим. И место, где Бог будет оттачивать наш характер, менять нас. Каждый раз сталкиваясь с какой-то трудностью в отношениях с любимым(ой), для нас важно самим проявить чуткость, терпение и мудрость, а не требовать их от другого.

Важнейшие слова о взаимоотношениях мужа и жены мы читаем в Еф. 5:22-25. Здесь сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Итак, почему жены должны повиноваться (в другом месте написано – «слушаться») мужьям, а любить не обязаны? В каких вещах и до каких пределов повиноваться? И почему мужья, похоже, лишаются этой прекрасной привилегии – быть любимыми? Спешу вас заверить: нет, Бог никого не лишает права любить и быть любимым, и не ставит никого в полную от другого человека! Но, как и любое место Писания, это нужно рассматривать в свете других слов Библии. И в Иоанна 15:12 слова Христа обращены ко всем: «…да любите друг друга, как Я возлюбил вас» (см. также 1 Ин. 4:7, Титу 2:4), а в 1 Петра 2:17 читаем: «всех почитайте» (см. также Филлип. 2:3). Так что же Бог хочет сказать нам в Еф. 5:22-25? Это место Писания отражает не просто повеление Божие, но и основные потребности мужчины и женщины.

Они разные. Для мужчины важнее всего уважение, послушание («повиновение»), а для женщины – нежность, забота. Важный принцип: нам нужно давать друг другу то, что нужно другому. Старайтесь возрастать в этом. И даже если у вас пока нет мужа (жены), учитесь уже сейчас вести себя по отношению к представителям противоположного пола, учитывая их потребности.

Так как потребности и способности, вложенные Богом в мужчин и женщин разные, то и роли мужа и жены в семье будут разные. Есть много замечательных книг на эту тему, прочитайте обязательно хотя бы одну их них. «Так я еще не женат (не замужем), — скажете вы, – зачем мне читать книги о браке?» Затем же, зачем люди 4-6 лет учатся, чтобы стать врачом, адвокатом или менеджером. Потому что в тот день, когда вас вызовут к серьезно больному пациенту, или в зал суда… или вы в качестве молодоженов встретитесь после первой брачной ночи на кухне, вам помогут только те знания, которые вы приобрели до этого.

“Что делать если нужна жена, а Бог не дает”

Дорогой брат, запомни еще один важный принцип: жена не восполнит всю твою потребность в значимости, и не всегда будет вкусно готовить и идеально следить за домом. Дорогая сестра: муж не восполнит всех твоих эмоциональных потребностей. Он не может этого сделать. Он не всегда будет тебя понимать, может быть слишком занятым или уставшим, или даже абсолютно свободным, но все равно не способным дать тебе все то, в чем ты нуждаешься… Потому что он – всего лишь несовершенный человек… Ни муж, ни жена не призваны восполнить все наши потребности, заполнить все наше одиночество. Это может сделать только Господь. И в нашем сердце всегда будет место, некая пустота, которую может заполнить только Он.

Именно поэтому выражение «вторая половинка» – неправильное. Как будто мы можем быть чем-то полноценным, личностью, только если соединимся со своей «половинкой». Но истина заключается в том, что мы должны найти себя в Боге и стать личностью еще до брака! Брак не восполнит всех наших нужд. Давайте будем мудро читать Бытие 2:24: «и будут одна плоть». Майкл Питтс в одной из своих книг приводит пример о яичнице. Когда вы хотите приготовить яичницу из двух яиц, вы ведь не берете протухшие, сомнительного качества яйца и не надеетесь, что из них получится вкусная еда? Вы берете два свежих полноценных яйца, — и тогда то, что получается в результате их единства – яичница – будет хорошая. То же самое и с семьей.

Чтобы эта «единая плоть», то есть семья, была крепкой и приносила радость, посвятите то время, пока вы одни, подготовке к браку! Тогда то, что вы принесете в нее (ваша часть яичницы), будет действительно хорошим и благословением для семьи. Девушки, учитесь готовить и вести домашнее хозяйство, поверьте, это окажется очень важным для вашей будущей семьи. Парни, ищите достойную работу, чтобы вы могли обеспечивать семью финансово. И каждому нужно не лениться, но работать над своим характером, чтобы и любовь, и жертвенность, и способность уступать стали вашими естественными качествами. Вы можете приобрести эти качества с Божьей помощью, когда попросите у Него помощи и будете стремиться возрастать духовно.

И конечно, самое основное – спрашивайте у Бога, он дает жену и кого Он предназначил вам в спутники жизни. Ищите Его водительства. «Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении открывайте свои желания пред Богом…» (Филип. 4:6). И Он даст встречу именно с тем человеком, который по своим основным качествам будет вам соответствовать, с которым вы будете счастливы и сможете прожить всю жизнь вместе. Узнать этого человека можно по 2м факторам: во-первых, у вас внутри должно быть внутреннее свидетельство, что это он (некоторые называют это свидетельство откровением от Бога) и мир на сердце; во-вторых, ваши отношения будут складываться успешно, вы будете видеть устройство. И если второй фактор может присутствовать не всегда, то без первого фактора вступать в брак не нужно.

Второй важный момент – общайтесь. У вас должно быть достаточно знакомых, в т. ч. противоположного пола. Потому что это – и навыки общения и построения отношений, и возможность встретить «своего» человека. Конечно, Бог может дать вам и случайную встречу с верующей сестрой (братом), скажем, в магазине, но вы резко ограничиваете свои шансы создать семью, если не будете проявлять дружелюбие и у вас не будет круга общения. Просьба к парням – не бойтесь проявлять инициативу, если кто-то вам по-настоящему нравится. А к девушкам большая просьба – откликайтесь, проявляете свою заинтересованность, ведь парни не умеют читать ваших мыслей. И обращение к обоим: если на данный момент вы никем не интересуетесь, все равно проявляйте дружелюбие к окружающим, все равно показывайте свои лучшие человеческие качества, это действительно очень важно.

И в заключение, если вы действительно хотите мужа (жену) от Бога, имейте терпение и не разменивайтесь по мелочам. И Бог обязательно благословит вас, потому что любит и не менее нас хочет, чтобы создалась крепкая и счастливая семья!

Для некоторых людей одиночество является желанной возможностью жить по своим правилам. Но для большинства такая свобода подобна муке. Человек, испытывающий потребность любить и быть любимым, пытается компенсировать отсутствие глубокого чувства удовлетворением сиюминутных желаний, но это, как правило, у него не получается. После ряда неудачных попыток каждый рано или поздно задаваться вопросом, что он делает не так? Молодые люди даже начинают подозревать наличие так называемого «венца безбрачия». Однако священнослужители отрицают существование такого рода воздействия. По мнению настоятеля-протоиерея вятского прихода церкви Иоанна Предтечи Константина Варсегова, отсутствие в жизни второй половинки объясняется совсем другими причинами.

Одиночество с точки зрения православия

Говоря на эту тему, настоятель-протоиерей приводит цитату из Книги Бытия: «Нехорошо быть человеку одному». Стремление к свободе в угоду своим низменным потребностям однозначно порицается. Но если уединение было выбрано с целью посвятить себя высшей цели, то одиночество становится крестом и приравнивается к самоотвержению.

Если ваша встреча со спутником жизни еще не произошла, это означает только то, что вы не готовы к этому. Возможно, вы сформировали себе ложные идеалы, находитесь в плену собственных иллюзий или не созрели духовно для создания настоящей семьи. Даже беспрестанные молитвы не изменят ситуацию, когда человек внутренне не готов принять волю Божью. Если вы мечтаете обрести личное счастье, начинайте работать над собой:

1. Забудьте о неудачных отношениях. Груз прошлого помешает вам создать что-то новое и светлое. Чем раньше вы перестанете упиваться собственным горем, тем скорее вам откроется дорога в будущее.
2. Не жалейте об упущенных возможностях и не зацикливайтесь на своей проблеме. Помните, что уныние является смертным грехом.
3. Перестаньте сравнивать себя с другими и завидовать чужому семейному благополучию.
4. Верьте и молитесь. Но не просите послать вам супруга или супругу, ведь отношение к Богу как небесной канцелярии в корне ошибочно. Просите помощи в том, чтобы сделать правильный выбор и разглядеть того единственного, кто сделает вас счастливее.

«Если замуж не берут...»

В опросы о любви - что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он - тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж - не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

Все вокруг выходят замуж, а ты - нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание - родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
…Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

Блуд осуждают за то, что он - блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь - это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд - это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

Любовь Ромео и Джульетты - романтическая любовь - для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму - это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.

Семьи, которые просят Господа о ребенке и долгое время не могут зачать, постепенно наполняются разочарованием и горечью, все чаще звучит вопрос «Почему Господь не дает детей женщине?». Как принять и понять промысел Божий? Можно ли найти силы после постоянных неудач, чтобы доверять Ему дальше? Есть ли выход из этой ситуации?

Возможные причины

Почему Господь не дает ребенка женщине? Никто точно не знает ответ, да и нет единого верного ответа на этот сложный тоскливый вопрос. Все в руках Господних и Его Воля не наша, поэтому все ответы скрыты у Него, но не всегда человеку следует яростно их искать.

Что делать, если Бог не дает детей?

Каковы же возможные причины бесплодие у женщины? Не беря во внимание медицинские показания, можно составить небольшой список:

1. Как испытание веры и терпения - некоторые семьи долго не могли смириться с отсутствием детей, но ровно тогда, когда их души наполнялись полным смирением перед Господом и принятием Его воли Он посылал им малыша.
2. Для воцерковления - некоторые женщины, которым ставят бесплодие, ищут решения в церкви, спасая тем самым свою и мужнину душу. Много свидетельств того, как люди, которые воцерковились и стали истинными православными в скором времени становились родителями.
3. Последствие аборта - убийство (а именно это и есть аборт) строго карается Господом и часто женщины, это совершившие наказы бесплодием. Детей необходимо принимать тогда, когда их посылает Господь, а не тогда, когда человек решил;.
4. Последствие греховной молодости родителей - беспорядочные половые связи, прелюбодеяние, некоторые виды контрацепции оказывают пагубное влияние на репродуктивные способности женщины. Таким людям следует прежде всего покаяться пред Господом и лишь затем молить Его о милости и потомстве.

Каждый случай индивидуален, в любом случае, женщине (и ее мужу обязательно) следует задуматься, отчего Господь не посылает им потомство.

Возможно, необходимо покаяться в чем-то, может - исповедать тайный грех, а возможно, необходимо выполнить свою часть - обследоваться у врача и решить проблемы, если они есть.

Пути Господни неисповедимы и иногда Он не дает родных детей, чтобы семья послужила чьему-то брошеному ребенку и усыновила его. А кому-то и вовсе Господь не позволяет иметь детей из-за эгоизма и себялюбия.

Каждый должен найти свой ответ.

Церковь и современные способы борьбы с бесплодием

Современные технологии позволяют даже женщинам, которые долгие годы не могли забеременеть, наконец-то стать матерью. Что говорит Церковь о применении этих методов?

Для начала, следует уточнить, что все медикаменты, которые способствуют восстановлению репродуктивной функции организма, разрешены и приветствуются Церковью, как безопасный способ поправить здоровье и выполнить человеческую часть. Поэтому, разрешены следующие способы:

• медицинские обследования;
• применение гормональных препаратов;
• отслеживание менструальных циклов;
• использование соответствующих медикаментов.

Но вот запрещены Архиерейским Собором 2000 года:

• экстракорпоральное оплодотворение;
• суррогатное материнство.

Почему запрещено ЭКО? Потому что это грубое вторжение в таинство зачатия и попутное убийство детей. Решение Собора запретило использовать православным верующим все разновидности этой процедуры.

Эко совершается следующим образом: стимулируется суперовуляция, которая дает возможность получить большое число яйцеклеток, из них выбирают лучшие и оплодотворяют семенем мужа. Затем оплодотворенные клетки помещают в специальный инкубатор, где они созревают, чтобы после быть частично пересаженными в матку, а частично замороженными.

Важно! Нет гарантий, что не произойдет выкидыш, но во время процедуры всегда происходит разрушение или убийство эмбрионов. Поэтому Церковь строго запрещает эти процедуры.

Ответы священников

Многие священники сходятся в одном мнении - что необходимо со смирением принимать промысел Божий.

Например, старец Паисий Святогорец говорил, что Бог иногда специально медлит, чтобы в дальнейшем исполнить Свой план спасения людей. Это можно наблюдать во многих историях в Библии - Авраам и Сарра, Иоаким и Елизавета, святая Анна, Елизавета и Захария. Рождение детей зависит от Бога в первую очередь, но и от человека. И необходимо сделать все возможное, чтобы Бог дал ребенка, если же Он медлит, на это есть причина и надо ее принять.

Надо молиться и не унывать! Игумен Лука высказывает революционную своего рода идею о том, что в случае бездетного союза необязательно что-то предпринимать. Главное дело в нашей жизни - это обретение спасения и лишь потом радости супружества и материнства. Так некоторым Богом предопределено быть холостяком, так некоторым предопределено служить Господу, а детей не иметь.

Протоиерей Павел Гумеров советует бесплодным парам не отчаиваться, а терпеливо ждать. Он советует пройти медицинское обследование, решить все проблемы человеческими путями, попутно молясь праведным Иоакиму и Анне, Петру и Февронии, а также совершая паломнические поездки к святым местам. Он говорит, что длительное отсутствие детей является испытанием их чувств.

Священник Валерий Духанин же советует не стремиться постичь все тайны Божественной заботы о людях. Дети - это Божий дар, которые дается по Его воле и Промыслу. Необходимо со смирением их принимать. Он приводит некоторые примеры, которые показывают, что иногда Бог закрывает женское чрево для блага супругов и надо уметь это благо принимать.

Как быть, если не получается родить ребенка? О таланте бездетности

Мар 25, 2018 16:27Администратор

molitva-info.ru

Нет воли Божией на наше одиночество – ответ священника читательнице сайта

Здравствуйте, Елена.

Как перестать хотеть семью и детей, спрашиваете вы, как смириться с одиночеством?

иерей Сергий Круглов

Думаю, никак. Смириться с этим невозможно, тем более, слово «смирение» в христианском смысле вовсе не означает «махнуть на всё рукой и сдаться врагу». Одиночество – один из ликов нашего врага, смерти, того врага, которого и победил Христос Господь своею смертью и Воскресением, в победе над которым призваны принять участие все мы. Борьбе с одиночеством посвящено все наше христианское делание – выходу из себя, из скорлупы своего «я», к ближнему, Богу, узнавание и единение с ними в любви. Любовь – самая главная Божья заповедь человеку, стремясь к ней, человек преодолевает одиночество.

Ваши слова: «Как принять волю Божию о себе?» я считаю в данном контексте неверными. Нет воли Божией на то, чтобы мы были одиноки и страдали, Его воля – в том, чтобы мы были счастливы. Говорю искренне, и вовсе не потому, что у священника, дескать, работа такая – «выгораживать» Бога. Бог в нашей защите не нуждается, тем более, когда мы творящуюся беду объясняем Его волей, валим всё на Него. В том, что сердце ваше не принимает разных православно-штампованных ответов на болезненные вопросы, вижу проявление воли Божией. Ведь, Господь каждому из нас дает силы и способности ума, сердца и тела, чтоб бороться за свое счастье.

Христиане должны именно бороться за счастье, а не только «угождать Богу». В нашем представлении, что своими постами-молитвами-исповедью-причастием-деланием добрых дел мы должны «угодить Богу», есть, несомненно, здравое зерно. Ведь для ребенка радостно сделать приятно папе и маме. Но бывает и перекос: во-первых, если мы считаем все это самоцелью, а не лишь средством для чего-то большего.

Во-вторых, если для нас Бог не столько любящий нас и сострадающий нам Отец, сколько грозный Господин и Начальник, то угождение превращается в рабское делание из-под палки, то есть в совершенно противоположное тому, чего Бог хочет от нас.

Почему мы несчастны, почему за счастье, то есть исполнение Божьей заповеди о любви и преодоление одиночества, приходится бороться – бороться иногда тяжко, мучительно, до крови? Потому что мы родились в падшем мире, полном зла, греха, несовершенства и опасности. Жизнь такова, что не щадит никого, едет по нам равнодушно и слепо, не обращая внимания на чьи-то вопли и стоны, хруст костей праведников или грешников под колесом.

То, что мы, вопреки миллиону опасностей, до сих пор живы, можно считать самым настоящим чудом, чудом проявления попечения Божия о нас.

Он пошел ради нас на крест и всегда подставляет Свои руки под те удары жизни, которые постигают нас. Почему и за что всё это зло – вопрос бессмысленный, смысл имеет то, что Бог создал, а зло смысла не имеет. Уместен другой вопрос – что с этим злом делать и как с ним бороться.

Как вам, Елена, бороться за своё счастье? Я, разумеется, не даю никаких советов, тем более что знаю о ваших обстоятельствах только то, что вы сами рассказали в письме, тут заочные советы, которые мы порой легко и охотно раздаем друг другу направо и налево, могут быть «мимо цели», попросту вредны. Представление, что священник знает точные ответы на все вопросы, в корне неверно. Жизнь, увы, ставит гораздо больше вопросов, чем дает ответов. Но и важно задаться правильно поставленными вопросами. Прочитав Ваше письмо, вопросы могут быть такими:

«Я привыкла во всем полагаться на «волю Божью» – звучит православно, но не означает ли это на самом деле, как оно нередко, увы, бывает: я хочу, чтоб Бог, Высший Авторитет, решал за меня, руководил мною – но без моего участия, что я боюсь взять на себя ответственность за свою жизнь?

Вот я написала, что я не синий чулок в черном платке, бываю в компаниях, но не упоминаю о тех мужчинах, которые были вместе со мной в этих компаниях, вообще о тех, которые мне встретились в жизни. Неужели я живу на некой фантастической планете, где совсем нет мужчин? Не может ли быть такого, что мужчины все же встречались, но с ними «не сложилось»? И если действительно так, то почему не сложилось?

Еще раз напомню: я не говорю именно о Вас, Елена, но только даю вам информацию к размышлению. С вопросами, подобными вашему, в храм приходит много женщин, и лейтмотив их жалоб примерно один: хочу иметь мужа, но такие мужики, которые встречаются, мне не подходят, один инфантилен, другой любит выпить, с третьим нет душевной близости. Что делать?

Если отставить в сторону слёзы и жалобы, то реальных пути – два. Либо не размениваться и упорно ждать своего желанного, такого, какой рисуется в мечтах. Но тогда нужно трезво сказать себе: я готова ждать и терпеть годами, возможно, всю жизнь, но без настоящей любви жить не согласна. Господи, помоги мне!

Либо второй путь: вспомнить, что Бог завещал любить реальных, а не придуманных ближних, и что главный способ получить любовь – начать любить самому. И выйти замуж за того, кто есть, кто реально встретился по жизни, пусть он и не идеал. И сказать себе трезво: я готова делать все, что любящий делает для любимого, родить ему детей, быть ему верной, не судить и не отторгать его от себя за его грехи. Готова помочь ему от них избавиться, не ожидая при этом, пока вместе с делами любви придут и чувства. Господи, помоги мне!

И тот, и другой путь – это крест. Не то, что вы назвали «крестом» в письме, а именно это: крест мы несем по примеру нашего Учителя и Спасителя, а Он принял крест осознанно и добровольно. Мучение же и страдание нежеланное, недобровольное, которое только и норовишь сбросить с плеч – уже не крест. И пользы от таких мучений и страданий нет.

Что же я выберу – продолжать сидеть, скорчившись в скорлупе своих нереализованных желаний, коснеть в своих обидах и болячках, в панике наблюдая, как уходят годы, как неудовлетворенность и уныние перерастают в тяжелую депрессию? Или взять и сделать посильные для меня шаги? Каждый решает сам. Только в первом случае – Бог не может пробиться к нам сквозь скорлупу одиночества, которую мы сами усиливаем своим бездействием, а во втором – помогает нести крест, и жизнь обретает смысл.

Потому что каждый крест, пронесенный вместе с Христом, в меру своей веры, кончается не смертью, а воскресением. Доказать этого прямо сейчас я не могу – но могу засвидетельствовать, что встречал и тех, кто в терпении дождался таки свою любовь, и тех, кто в буднях, день за днем, вырастил ее из того, что было под рукой.

Конечно, жизнь полна нюансов, и на деле всё бывает гораздо сложнее, чем в моих размышлениях. В любом случае, желаю Вам, Елена, не отчаиваться, и верю, что всё у вас будет хорошо. Легко? Нет, легко – это вряд ли. Всё настоящее, кровно важное, в жизни всегда завоевывается. В борьбе с самим собой – в первую очередь, со своими страстями, иллюзиями, фобиями, страхами, маловерием. Да, в борьбе есть реальный риск получить раны и покалечиться, но есть и реальный шанс победить, потому что Бог – за нас.

Www.pravmir.ru

Священник Михаил Немнонов: Брак – последний уголок рая на земле

Сегодня все говорят о кризисе семьи. Действительно, где теперь увидишь идиллическую семью, как в 19 веке – супруги, родители, кумовья и много–много детей или даже семью послевоенную, где детей меньше, но двое-трое – точно, и родители живут душа в душу. По статистике сегодня разводов в два раза больше, чем браков. Такие счастливые, любящие друг друга люди через два года равнодушно говорят: «Не сошлись характерами…». Распадаются и православные семьи. Скорбят и родители о своих детях… Мы попросили священника Михаила Немнонова дать ответ на самые наболевшие вопросы – многие из которых заданы были нам читателями сайта.

– С чего должна начинаться правильная семейная жизнь? Какое самое главное правило семейной жизни?

– – Главное правило христианской семейной жизни очень простое: «Ищите прежде Царствия Божьего и правды его, – говорит Господь, – и все прочее приложится вам». Семейная жизнь христианина – это «частное» от «общего», наши семейные обязанности – часть нашего христианского долга. Жизнь в семье – тот путь, которым мы стараемся приблизиться к Богу, это путь к спасению. Даже семейные проблемы учат внутренней духовной жизньи, а не препятствуют ей, потому что они решаются только тогда, когда мы стараемся изменить самих себя, а не своих близких.

– Батюшка, а правильно ли говорят, что супруги должны, в первую очередь, относиться к семейной жизни как к готовности идти на жертву со своей стороны?

– Я очень осторожно отношусь к призывам приносить жертвы. Жертвенность непременно присутствует в христианской жизни. Кто-то даже сказал, что в жизни каждого сознательного христианина есть элементы мученичества. Но если мы будем приносить в семье слишком много жертв, и тем более перед вступление в брак будем настраивать себя на то, что нужно жертвовать, жертвовать и еще раз жертвовать, это может быть вредно и для другого супруга, и для семьи в целом.

– То есть изначально установки на то, что брак – это мученичество, не должно быть?

– Нет, установка должна быть другой. Брак – это прежде всего радость. Кто-то сказал, что брак – это последний уголок рая на земле. По крайней мере, так должно быть, и настраиваться нужно именно на это.

– Батюшка, а в чем вам видится главная проблема современной семьи?

– Главная проблема христианской семьи, наверное, в нашей эгоистичности. Потому что бывают страшные случаи: люди с легкостью ищут романов на стороне, имея несколько детей и будучи при этом воцерковленными (!) христианами, и при этом рассуждают о христианской любви, о духовной любви…

Мы стали более избалованными, чем были раньше. На моей памяти никогда не было ни идеальной жизни, ни идеальных людей. Но все-таки за последние двадцать-тридцать лет мы стали более изнеженными и самовлюбленными. Сегодня мы слабее осознаем, что такое долг, и с большим вкусом и воодушевлением ублажаем самих себя, даже будучи людьми церковными. Саму церковную жизнь многие понимают именно как способ доставить себе удовольствие, пусть не грубое, не вещественное, а какое-то тонкое и духовное, но все-таки удовольствие. И мы нередко идем в храм, приступаем к таинствам, исповедаемся и общаемся с духовниками вовсе не для того, чтобы стать ближе к Богу или расстаться с грехами, а с целью ублажить самих себя.

Вот от этого и страдает семья. Главная проблема именно в том, что мы видим даже самых близких людей сквозь призму своего эгоизма. Это, с одной стороны, естественно – человек так устроен. Некоторые психологи утверждают, что человек «в норме» на 90 % эгоист. Мы все желаем, чтоб нам было тепло, чтобы мы были сыты, чтоб с нами хорошо обращались, чтобы с нами мягко и с любовью разговаривали. От природы мы таковы, что острее чувствуем собственную нужду во всем этом, чем нужды других людей. Но только Господь призывает делать другим то же, чего мы желаем себе. А мы, зная это, требуем от других, чтобы они все для нас сделали, оставляя себе роль потребителей.

– Как вообще сохранять свое собственное мнение, не боясь ни любовь обидеть, ни гордыню показать?

– В здоровой семье у каждого есть свое мнение. Был такой случай. На прием к психологу пришла супружеская пара, находившаяся на грани развода. Психолог спросил жену: «Чего вы хотите от своего мужа?» Та ответила: «Хочу, чтобы он был настоящим мужчиной». Тогда он спросил: «А если мнение вашего мужа не совпадает с вашим мнением, что он, по-вашему, должен сделать?» – «Он должен соглашаться со мной», – без тени сомнения ответила жена. Неудивительно, что эта семья едва не распалась.

В том, что ваше мнение не совпадает с мнением супруга или супруги, по-моему, нет ничего обидного. Лучший выход в этом случае – уступать друг другу по очереди (если, конечно, речь идет о допустимых вещах). Но только берегитесь надевать на свои плечи чужую голову – будет только хуже.

– Как преодолеть раздражение?

– А что вас раздражает? Первый способ – это изменить свое отношение к ситуации. А второй – вести себя так, как будто мы вовсе и не раздражались. И в любом случае нужно просить Бога о том, чтобы найти выход. Но только сначала нужно понять, что и почему вызывает у вас раздражение.

– Часто говорят: быт заел. Что это значит и как это должно преодолеваться в семье?

– – Быт «заедает» по-разному. Одни едва могут дотянуть до следующей зарплаты, в то время как другие не знают, куда поехать на отдых: в Египет на Кипр или на Канары. Ясно, что и преодолевается такое «заедание бытом» по-разному. Но в любом случае остаются в силе слова Спасителя о том, что «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12,15). Попробую пояснить: человек бедный не становится беднее душой от тех трудностей и неудобств, какие он испытывает в жизни, если его главная цель – стать ближе к Богу. Также и богатый не становится хуже от своего богатства, если он рассмартивает его как средство для служения Богу и ближнему, а не как самоцель. Поэтому бытовые трудности, каковы бы они ни были, не препятствуют нам жить духовной жизнью, а учат любить Бога больше земных удобств – тех, которые мы имеем, или тех, какие хотим иметь.

– Если человек устает тянуть лямку домашних забот, которых становится все больше, появляется раздражение, неудовольствие. Нет никакой радости в доме, одна рутина. Как с этим управляться?

– Если мы тонем в домашних делах, выход только один – организованность. Это не всегда нравится, это не очень приятно. Но, затрачивая усилия на то, чтобы навести порядок в своих делах и в своей жизни, мы больше приобретаем, чем тратим.

Современная жизнь такова, что учиться собранности приходится всем. В наше время это непременное условие успеха в любом деле, как духовном, так и житейском. Это – требование жизни.

Например, у нас маленькая двухкомнатная квартира, но сейчас, когда у нас пятеро детей, в ней стало просторнее, чем было вначале. Каждая вещь стала доступнее. А секрет очень прост. Мы потихоньку выкидывали все ненужное и думали, что и как переставить, чтобы стало удобнее. Кое-что покупали, заботясь прежде всего не об интерьере, а о функциональности. Иногда ошибались в выборе новой мебели, иногда – нет. Средства наши невелики, но оказалось, что их достаточно, чтобы наша жизнь в этой квартире стала в житейском отношении проще, чем была лет десять назад. Не говорю, что мы стали очень организованными, но зато убедились, что на этом пути можно многое сделать.

– А если муж проводит двенадцать часов на работе?

– Муж все равно должен участвовать в домашнем хозяйстве. Конечно, он уже не может полностью контролировать то, что происходит дома. Он приходит усталый и первое время после работы не может участвовать в домашних делах. Поэтому ответственность жены возрастает. Если жена захочет стать хорошей хозяйкой, она станет ей. Но окончательная ответственность все равно остается на муже, как на главе семьи. Нельзя только требовать, нужно еще и самому приложить руку. Не к жене, разумеется, а к домашним делам.

– Что делать жене, которая приходит еще позже мужа?

– Не важно, кто приходит раньше, кто – позже. В домашних делах участвуют оба, каждый в меру своих возможностей. Иначе у обоих будут трудности, которым они сами будут не рады.Изменить дело к лучшему можно всегда. Если нет ни сил ни времени, опустите «планку» пониже. Но не снимайте ее совсем, иначе точно не будет просвета.

– Где начинается «пиление» мужа/жены, а где – забота о нем/ней? Если не говорить некоторые вещи, они никогда не будут делаться, т.к. нет времени и сил. Но если говорить о них – портишь настроение…

– Забота о ближнем, основанная на любви, а не на несдержанности, умеет найти нужный путь к цели. «Пилить» – значит повторять по многу раз одно и то же. И это – один из верных способов настроить любого человека против себя. Опыт показывает, что мужья и жены, сумевшие повлиять на своих супруг или супругов, искали способы заинтересовать, мотивированно призвать другую половину к действию, причем награда в этом случае действует во много раз лучше, чем наказание.

Повторите своему мужу 15 раз подряд какую-нибудь обычную просьбу, например: «Сходи в магазин» или «Вынеси ведро» – и вы на это время станете ему неприятны, даже если он вам и не скажет об этом. Но поставьте вопрос иначе, например: «Давай ты сходишь в магазин, а я уберусь по дому, а потом мы вместе пойдем к…» Если муж заинтересован в цели вашего путешествия и при этом поймет, что свалить свою часть работы на вас не удастся, – то, ручаюсь, он сделает ее как можно быстрее.

– Как жить с нелюбимыми? Если человек через какое–то время понимает, что не любит уже своего мужа (жену), что делать? Правильнее ли расстаться?

– Крепкий брак держится на ответственности, на обязательствах, а вовсе не на чувстве любви. Кто-то сказал, что удачный брак – это такой брак, который успешно преодолевает один кризис за другим и в результате становится крепче и ответственнее.

Ответственность и помогает преодолевать трудности. А чувство – это награда. Чтобы проснуться утром с чувством любви, его нужно заслужить, по крайней мере, с предыдущего вечера.

Почему жена стала неприятна? Это вопрос ключевой. Надо понять, когда и почему она стала неприятна. Другого пути нет. Как говорят, духовную теплоту можно вернуть только теми дверями, в которые мы ее выпустили. Так и семейные отношения можно восстановить только с той точки, на которой они стали разрушаться.

Те браки, в которых супруги ориентируются только на свои чувства, обречены на распад. Чувство любви, как и всякое чувство, изменчиво, и если супруги будут сходиться и расходиться всякий раз, когда их посетит новое чувство, у нас не будет ни семьи, ни государства, ни общества, а будет сумма эгоистичных и при этом очень несчастных индивидуумов, непригодных ни к какому серьезному делу.

Кто-то хорошо сказал, что как и все остальное, за что стоит бороться, брак требует ежедневной работы и выполнения принятых на каждого обязательств. Тогда со временем будет расти и чувство любви.

– Предположим, по прошествии какого-то времени ушла та красота, которая была у девушки.

– Красота со временем уходит у всех. Но не все семьи от этого рушатся. Если люди любят друг друга, внешняя красота не так уж важна. А кроме того, выражение лица женщины важнее, чем его очертания.

– А если характер у супруги стал меняться в худшую сторону?..

– А почему же ее характер испортился при жизни с таким замечательным мужем? Может быть, у него тоже не идеальный характер? Тогда есть повод позаботиться о собственном «бревне», а не о чужих «соломинках».

– Но ведь бывает, что один супруг становится неприятен другому…

– Надо понять, почему он стал неприятен. Это зависит не только от жены или мужа, но и от самого супруга, который испытывает эту неприязнь. И еще не будем забывать, что брак – это обязательства, которые мы принимаем на себя. Почему мы не венчаем людей, состоящих в так называемом гражданском браке, то есть тех, которые живут вместе, не будучи расписаны? Потому что отсутствует момент обязательства, который есть в браке законном. Я не вижу другой разницы. Люди хотят наслаждаться приятными сторонами, при этом не обязывая себя ни к чему. Такое сожительство никак не соответствует христианскому представлению о браке. Брак – это обязательство. Он, конечно, основывается на любви. Без любви и жениться незачем. Поэтому перед чином венчания священник спрашивает: «Имеешь ли благое и непринужденное произволение и крепкую мысль взять себе в супруги такого-то, которого здесь перед собою видишь?» Человек отвечает: «Да». И только после этого начинается сам чин венчания. Но, решившись на это, мы берем на себя обязательства перед другим человеком. В том числе обязательства терпеть его немощи. Вот и будем помнить об этом.

– Правда ли, что жена может довести супруга до пьянства своей постоянной критикой, «пилением»? Действительно ли иногда какие-то пороки супруга происходят от вечного недовольства его половины?

– Да, многие мужчины стали пить по глупости и нелюбви своих жен. В Священном Писании есть такие строки: «муж мудрой жены известен в воротах города». У городских ворот собирались самые почетные граждане для решения самых важных вопросов. Это была древняя «городская дума». И это совершенно точно: мудрая жена найдет способ помочь мужу развить свои сильные стороны. Но если жена будет «пилить» мужа, без конца указывать на его недостатки, а он окажется не настолько силен, чтобы с этим справиться, то он начнет деградировать. И тогда жена получит то, что сама же посеяла. Муж будет сидеть перед телевизором, пить пиво, а жена будет плакаться, что ей с ним не о чем поговорить.

– Почему все замечают «жена да убоится», а про «как Христос Церковь» не видят?

– Потому что у нас каждый знает сейчас, как обязан работать другой. Кстати, далеко не все замечают слова жена да убоится мужа. Например, женщины редко замечают эти слова, хотя они обращены именно к ним, а не к мужчинам.

Я видел многих женщин, которые жаловались на неласковое обращение своих мужей, а сами не проявляли к ним никакого уважения ни в личном общении, ни перед людьми. А вот слова мужья, любите своих жен, как свои тела, как Христос – Церковь, обращены к мужьям, но замечают их в основном жены. Видимо, легче думать о том, как должны поступать другие, а не о том, как следует поступать самому.

– О приоритетах в семье (с точки зрения мамы): к кому первому бежать – к уставшему после работу мужу или к плачущему ребенку?

– Когда муж приходит с работы, будьте готовы его встретить.

Если ребенок вдруг заплакал, то сначала подойдите к ребенку. Но если вы не будете проявлять внимания и интереса к возвратившемуся с работы мужу, то и он будет возвращаться домой без интереса.

– Где грань между тем, сколько времени уделяется на мужа, и временем, уделяемым ребенку? Например, муж хочет построить свой день одним образом, а это идет в разрез с режимом дня ребенка.

– Обычно люди, прожившие вместе несколько лет и родившие ребенка, точно знают, кому когда нужно спать, и что будет, если в некоторые дни режим будет нарушен. Если здесь возникают трудности, то дело не в ребенке, а в том, что супруги друг друга не понимают. Мне трудно представить, чтобы муж потребовал идти гулять, если детям непременно нужно спать в это время. А кроме того, трудно представить, чтобы такая прогулка принесла большой вред ребенку. Но если это случается регулярно, то надо донести до мужа свое видение проблемы и попытаться ее вместе решить.

– То есть приоритетом в данной ситуации пользуется ребенок?

– Нет, в данной ситуации приоритетом должно быть адекватное поведение. Бывает и так, что жена требует соблюдения режима от мужа, а сама нарушает его, когда ей только захочется – чтобы поговорить по телефону с подругами или посидеть перед телевизором. В этом случае было бы по меньшей мере нелепо ссориться с мужем, который захотел погулять вместе с семьей. И было бы нечестно оправдывать эту ссорой заботой о режиме ребенка.

– А если это не единичный случай?

– Как быть жене, если муж требует выполнения всех его прихотей? Если эти прихоти действительно вредны для детей, нужно их защищать. Муж – человек взрослый, он отвечает за себя сам. А за детей отвечают родители. И если папа не способен на это – значит, отвечать за детей будет мама. Я уже говорил, что мир в семье – это не самая высшая ценность, хотя он и дорог. Высшая ценность – это наш христианский долг. И он подразумевает также заботу о своих детях.

– Каким образом поступать супругам, если один из них страдает от компьютерной зависимости, полностью уходит в виртуальную реальность?

– Обычно перед тем, как человек уходит в какую бы то ни было другую реальность, душевная, эмоциональная связь между супругами бывает чем-то подорвана или ослаблена. Трудно представить, чтобы люди любили друг друга, по-настоящему жили интересами друг друга, и вдруг один из них полностью ушел в виртуальную реальность. Я знаю одну семью, где есть такая проблема, я знаком лично с обоими супругами. Муж, приходя с работы, может по несколько часов кряду играть в компьютерные игры. То же самое происходит и в выходные. Но в этой семье между супругами нет полного взаимопонимания и в других вопросах. Этот случай убедил меня в том, что проблема ухода одного из членов семьи в виртуальную реальность не возникает на ровном месте. Может быть, внешне в таких семьях все и благополучно, но на деле люди обычно живут какими-то разными интересами. И здесь компьютер притягивает к себе самых слабых. Но если глубокой общности не было и до погружения в виртуальный мир, то не лучше ли вернуться назад и попытаться понять, почему ее не было и куда она делась?

– Но бывают случаи, когда и во вполне благополучных семьях муж часами просиживает за компьютером.

– Если человек проводит много времени за компьютером, это не значит, что он полностью ушел в виртуальную реальность. Компьютер вообще вызывает легкую зависимость почти у каждого человека, который им пользуется. И проблема, о которой вы говорите, возникает почти в каждой семье, где один из членов работает с компьютером. Например, так было в моей семье. Я должен был работать за компьютером, когда был диаконом и писал статьи для газеты “Радонеж”, а также свою дипломную работу. И хорошо помню, что мне было трудно оторваться от работы, все время хотелось что-то по-другому разместить или оформить. Потом, когда я стал священником, жизнь сложилась так, что года два я вообще не пользовался компьютером. А сейчас работаю в основном рано утром, когда все спят, исключая случаи, когда приходится делать что-то очень срочное. Работа есть работа, иногда ради нее приходится отвлекаться от домашних дел. Но, думаю, прежняя привязанность к компьютеру прошла. Так что могу засвидетельствовать, что она преодолима.

– А если в семье, где оба супруга верующие, один из них проводит много времени не в работе, а в компьютерных играх?

– Если дело в играх, в таком увлечении нужно каяться. А если человек, подверженный играм, этого делать не хочет, другому имеет смысл обратиться к квалифицированному и, желательно, православному психологу, знакомому с проблемой «компьютерной зависимости». Думаю, хороший специалист в этой области подскажет вам, как помочь пострадавшему члену семьи или хотя бы как не навредить ему еще сильнее.

– Вопрос о брачных отношения в пост…

– Вопрос этот непростой.

Одно дело, если один из супругов неверующий или, скажем так, невоцерковленный. Здесь все ясно: человек не знает, что такое пост. И требовать от него соблюдения супружеского поста в принудительном порядке – значит подвергать его (а вместе с ним и себя) испытаниям, последствия которых могут быть весьма плачевными. Апостол пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (1Кор. 7,5). А с неверующим супругом или супругой согласия в вопросе соблюдения супружеского поста достичь нелегко.

Но есть и другая сторона вопроса: а если оба супруга верующие и церковные, если оба живут христианской духовной жизнью, исповедаются и причащаются? И если они уже близки к тому «единомыслию душ и телес», о котором Церковь молится в Таинстве венчания, но одному из них захотелось нарушить супружеский пост? Дело в том, что здесь согласие уже существует заранее: оба супруга согласны, что пост нужно соблюдать во всех отношениях. Желание одного из них нарушить пост выглядит на этом фоне капризом, или искушением. Нужно ли в таком случае идти ему навстерчу? В идеале – нет. На мой взгляд, в случае, если оба супруга уже живут церковной жизнью, отказ одного из них всутпить в супружеские отношения в пост послужит общей пользе, и другая половина впоследствии будет только благодарна за это.

Однако в реальной жизни не все бывает так просто, как нам хотелось бы. Поэтому универсальных правил о соблюдении или нарушении супружеского поста нет и быть не может. И если вопрос о супружеских отношениях в пост заботит вас, обсудите его с опытным духовником, мнению которого вы доверяете, – думаю, он даст вам хороший совет, как следует поступить именно в вашей ситуации.

– Вопрос, заданный нашими читателями, о распределении семейных и общественных обязанностей в семье: «Поскольку я считаю себя человеком самостоятельным, то не уверена, что смогу не покушаться на «зону ответственности мужа». То есть грань между мужскими и женскими обязанностями и ответственностью для меня не совсем ощутима».

– Обычно самостоятельные люди уважают самостоятельность в других. Недавно одна голливудская актриса сыграла свадьбу, выбрав дату 4 июля – День Независимости. Она так объяснила свой выбор: «Я устала от своей независимости от мужчин». Так, при всей самостоятельности у нас есть потребность в ком-то, кто выше нас. Не обязательно намного умнее, не обязательно во всем сильнее, но первый перед нами, а мы становимся вторыми после него. Для женщины такой человек – муж. (Отношение мужчины к жене основывается на других началах – в этом не должно быть равенства.) Те женщины, которые требуют, чтобы мужья делали то, что им, женам, вздумается, поступают крайне глупо. Они обкрадывают сами себя. Поделите с мужем зоны ответственности и помогайте друг другу, не забывая, кто именно из вас «первый среди равных» и кто – «второй по нем».

– Вопрос о необходимости работы для жены: с одной стороны, семья – это главное, с другой – есть опасность оказаться «не в тонусе», разлениться, перестать быть интересной для детей, мужа, уважаемой ими.

– И все равно семья должна быть для женщины важнее работы. Если у вас есть внутренняя потребность в работе и при этом есть время – найдите работу. Но помните, что мать в семье никто не заменит – ни няня ни бабушка. Так что пусть ваша работа или какое-то иное дело подчиняется общему течению жизни вашей семьи.

– Еще один вопрос от читателей, больной для многих российских женщин вопрос: как оставаться милой, женственной, слабой, если позицию «слабого пола» в семье занял муж? Многим женщинам приходится тянуть на себе семью и морально и материально.

– Вы – первая (и последняя), кто может помочь вашему мужу занять позицию сильного пола. Между прочим, далеко не все женщины искренне стремятся быть милыми, женственными и слабыми. Иная женщина «слона на ходу остановит и хобот ему оторвет». А после этого будет вздыхать о том, что ей не дают быть милой и женственной.

Если муж занял позицию «слабого пола», то виновата в этом женщина, а может быть – две женщины. Одна из них – ваша свекровь, а другая – вы сами. Причем вина жены обычно больше, чем вина матери мужа.

Замечено, что мужчина, который не сумел «победить» властную и упрямую жену, деградирует. Эта деградация может принимать разные формы. Наиболее мягкая – нерешительность, страх чем-то прогневать Ее Величество Жену.

Конечно, он не будет принимать никаких решений. Ведь если он попробует это сделать, его ждет неминуемая неприятность. Но и ваши решения он не будет проводить в жизнь как свои собственные. А потому сидеть ему перед телевизором с бутылкой пива или с котом на коленях – найти себя в чем-то другом ему никто не помог.

Но если вы никогда не пытались взять верх над мужем и во всем виновата другая женщина – его мать, то помогите ему выбраться из «ямы», в которой он оказался. Подтолкните его к тому, чтобы он принял свое маленькое решение в любом вопросе – пусть и не такое мудрое, как ваше, но все же доброе. Помогите ему осуществить это решение: поддержите его в середине пути и наградите, когда все будет сделано. А если он окажется способным учеником, то однажды пропустите его вперед, на подобающее ему место.

– Что делать в такой ситуации: жена ясно видит, что дает мужу правильный совет, а он хочет поступить по-своему и не понимает, что жена предлагает верный выход из сложившейся ситуации?

– Каждый имеет право учиться на собственных ошибках. Кроме того, мы не всегда бываем правы настолько, насколько нам самим это кажется. Так что проявите уважение к мужу даже там, где он, по вашему мнению, ошибается. С уважением скажите ему, что вы с ним не согласны, и с уважением примите его решение. По апостолу: «Христос – глава Церкви, а глава жены – муж».

www.pravmir.ru

Почему Бог может не давать мужа? Я живу в одиночестве, отношений никогда не было, взаимной любви тоже, только не взаимная.

- Здравствуйте Батюшка! Такой вопрос, что делать если Бог не дает мне мужа, хотя я давно об этом молюсь?

Ну вы знаете, тут что можно сказать? Конечно тут невозможно, наверное, бессмысленно давать какие-то инструкции. Или говорить человеку: "Молись больше или лучше", или: "Поедь вот туда-то, окунись в такой-то источник". Это все будет советами техническими, на мой взгляд малополезными, и они будет выглядеть в ключе такого вот магизма: "Сделай это, чтобы было то". Очень важно понимать что молитва это не воздействие на Бога. Такое ощущение молитвы присутствовало у язычников: "Что я должен произнести и что я должен сжечь или как я должен топнуть-хлопнуть, стукнуть себя по спине, чтобы как-то все-таки повлиять на Бога, и чтобы Бог дал то, что я хочу.

То есть образ христианской молитвы запечатлен в молитве Господней, в молитве которую Cам Христос дал Cвоим ученикам как образ всякой христианской молитвы. И вот ключевые слова этой молитвы: "Да будет воля твоя". Когда мы просим не просто что-то и "Господи дай", а когда мы говорим: "Да будет воля твоя". Когда мы обращаемся к Богу не с чувством упования только на себя, что "Господи я точно знаю, что вот это мне точно надо, и куда же Ты смотришь, когда вот так давно это не даешь?", а когда человек сможет в своей молитве вопрошать волю Божию. Когда человек будет молиться в ключе: " Господи, вот я действительно этого хочу, как ты видишь, нужно ли мне это на самом деле? "Или может быть сказать как-то глубже: "Вот ты сам Господи чего ждешь от меня, для чего тебе я такая нужна (нужен), в чем ты видишь мое призвание в этом мире, в чем ты видишь смысл моего присутствия в этом мире? И тогда эта молитва действительно станет христианской, здесь не так уже важны детали этой молитвы, о замужестве она ли, о машине, о квартире, о профессии или о чем угодно... Но сам тон молитвы будет правильным, он будет христианским. И когда люди от этого отступают, их молитва становится невысокой, неверной. И даже к сожалению среди верующих людей употребляется такое понятие что: "Надо у Бога вымолить". И вот под этим вымолить, подразумевается часто совсем не христианское ощущение отношений с Богом. Что я должен на Бога как-то повлиять: или толстой свечкой какой-то, или значительной жертвой на храм или монастырь, либо каким-то изнуряющим постом, либо юбкой в пол, либо платком на всю голову, либо еще как-то... Иногда даже люди добиваются чего-либо такими внешними действиями, но как показывает практика, не всегда люди, даже добившись чего-либо "вымолив",(говоря их языком) оказываются счастливыми. То есть не всегда это вымоленное становится богодарованным.

И здесь, я думаю, что каждый верующий человек должен понимать, что молитва это всегда вопрошание, это всегда изначальное смирение пред волей Божьей, а ни какое-то давление на Бога. Что "Господи я хочу этого - дай". Я думаю, что когда Господь не сразу исполняет нашу молитву, или даже как говорят люди "не слышит", хотя Господь слышит любую молитву произносимую искренно, то я думаю что Господь пока не исполняет нашу просьбу не потому, что он на нас в обиде или за что то нас наказывает, а потому что Господь не исполняя, все равно желает нам блага. Как вы помните, есть очень известный случай из жизни митрополита Антония Сурожского. Когда владыка был еще отроком, то его очень завораживало, как его бабушка снимала вставные зубы и многозначительно погружала их в миску с водой. И "маленький владыка" говорил что смотря на нее он говорил: "Господи дай мне такие же вставные зубы как у бабушки..." "А сейчас" - продолжает владыка Антоний: "я благодарю Бога, что он мою просьбу не исполнил..."

ВСЕ ВОПРОСЫ

Зачем ходить в храм?

Часто снятся усопшие. Значит ли это что-нибудь?

Как молиться детям и с детьми? Вместе, или им лучше самим молиться по детскому молитвослову?