Здравствуйте. У моего мужа недавно обнаружили Вич... я не знаю как дальше жить... это 100% доказательство его измен. Я сдала анализ. Результат отрицательный.
Поддержите сайт:
Самира, возраст: 33 / 03.03.2017
Отклики:
Вам для начала нужно успокоиться и не делать преждевременных выводов. Мужу надо пересдать анализы, возможно в них ошибка.
Подумайте, в последнее время муж не лежал в больнице, не сдавал кровь, не делал уколов.?Заразиться он мог и не половым путём.
Вам нужно через какое - то время тоже анализы пересдать., чтобы удостовериться, что вы здоровы.
(если диагноз мужа все же подтвердился).
С вашим супругом поговоните откровенно.Если он вам действительно изменял, то не знаю, есть ли смысл эти отношения продолжать. Решать только вам.
Лилит, возраст: 27 / 03.03.2017
Тут два аспекта. С ВИЧ можно жить долго и полноценно, только необходимо соблюдать некоторые условия. Сейчас от этого не умирают. Живут даже с ко-инфекциями - ВИЧ и гепатит, например. Знаю такие примеры.
Второй аспект - моральный. Понимаете, вы никогда точно не узнаете момент инфицирования... Поговорите с мужем откровенно, если любите и готовы быть с ним до конца. И в болезни и в здравии, что называется. Думаю, дальше ваше сердце подскажет, как поступить.
Марина, возраст: 32 / 03.03.2017
Я, конечно, не знаю, какие у вас с мужем отношения и что он делает, но ВИЧ - это не 100% доказательство измен, т.к. он передаётся не только половым путём, а и через кровь. Это значит, что Ваш муж мог заразиться им где угодно: в больнице и т.д.
Поддержите мужа, ведь от людей с ВИЧ все отворачиваются. Это сложное испытание для вашей семьи, но вы должны бороться за своё счастье, ведь недаром вы решили соединить свои жизни в браке. Если он вам изменял и причинял душевную боль, то теперь у него появилась ОГРОМНАЯ причина задуматься над тем, как он поступал. Но вы ни в коем случае не должны бросать его. Конечно, это ваш выбор (жить с ВИЧ больным будет сложнее) Сделайте всё возможное, чтобы сохранить брак и пройти через всё вместе. Если вы любите своего мужа, пусть ваша любовь побеждает все обстоятельства. Попросите Бога помочь вам с мужем начать всё сначала, исцелить ваше сердце от боли измен, дать силы идти вперед вдвоем. С Богом возможно всё! Удачи вам:)))
Justice&Mercy , возраст: 29 / 03.03.2017
Здравствуйте. Слава Богу вы здоровы. А по поводу мужа, будьте мудрее. Если в семье всё нормально, нет постоянных скандалов, насилия, тирании, то не стоит всё разрушать.
Ирина, возраст: 29 / 03.03.2017
Самира, здравствуй! Не паникуй, прошу! ВИЧ могли заразить в стоматологии, например. Когда укол делали или брали кровь на анализ, переливании крови. Сам муж что говорит? Какие его мысли, где он заразился? А, может, его анализ не верен? Может, в лаборатории напутали! Такое тоже очень даже может быть! Пусть перездаст еще несколько раз анализ! Обязательно!
Татьяна, возраст: 33 / 03.03.2017
Самира, здравствуйте. Это ужасно, когда в один миг рушится жизнь. Очень вас понимаю... Но эта болезнь передается не только половым путём. Если вы все равно убеждены в неверности мужа, то постарайтесь его простить, поскольку за эту ошибку жизнь и так его наказала весьма строго. Это испытание и для вас. но я уверена, что у вас хватит сил стойка его выдержать. Делайте так, как подсказывает вам сердце. Что касается боли, которую вы сейчас испытываете, то потребуется время, чтобы она стала глуше. Но она непременно стихнет. Потерпите, пожалуйста. Жизнь нередко проверяет нас на прочность. И единственный вывод, который я смогла сделать - что бы ни происходило вокруг надо жить дальше. Сгруппироваться, как кошки при падении, залечить раны, сделать выводы, стать сильнее и вперед. Самира, держитесь на плаву, пожалуйста. Вы обязательно найдете утешение.
Валерия, возраст: 29 / 04.03.2017
Самира, здравствуйте!
Представьте как тяжело и больно Вашему мужу. Он сам сейчас расстерян и переживает. ВИЧ не доказательство измен. Почитайте,и Вы поймете,что многие люди с ВИЧ или гепатитом никогда не изменяли своим половинкам.
Вам нужно успокоиться, взять себя в руки и поддержать мужа. Потом он сдаст повторный анализ, и не факт,что подтвердиться первый, так тоже бывает и довольно часто.
Самира, дорогая, держитесь. В жизни бывают разные испытания. Но всегда их можно пройти.
Юлия, возраст: 32 / 04.03.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Самое важное
Лучшее новое
Избавиться от страха и тревоги
Духовные оружия против страха
Именно в церковности человек обретает мир, покой, уверенность. У всех по-разному, но про себя точно знаю, что до моего прихода в Церковь, до того, как стал сознательно верующим, я по характеру своему был склонен переживать, тревожиться, и состояние тревоги, ожидания перемен к худшему было очень мне присуще. Помню, часто никуда не мог от этого тревожного состояния деться. Но с моим воцерковлением, когда я сначала стал просто верующим, принял крещение, стал читать молитвы, ходить в храм, исповедоваться, это состояние ушло. Сказать, что сейчас, когда я уже священник, мне тревога совершенно не свойственна, было бы неправдой. Бывает, и переживаю, и тревожусь о том, о чем не надо бы тревожиться, но это уже совершенно всё по-другому, несоизмеримо с тем, как это было раньше.
Люди, живущие в дискордантных парах, где у одного из партнеров есть ВИЧ-инфекция, рассказали «Снобу» о своих страхах, рождении детей и о том, как вирус сказался на их отношениях
Фото: Uwe Krejc/Getty Images
«Я думала, что замуж меня такую никто не возьмет»
Ольга, 32 года
О том, что у меня ВИЧ, я узнала в 21 год. Меня заразил мой бывший молодой человек. Я не знала, что он болен. После расставания с ним мы случайно встретились, и он с усмешкой спросил: «Как здоровье?» Когда я узнала о своем статусе, поняла, к чему был этот вопрос. Не знаю, зачем он это сделал, мы больше не виделись.
Мне хотелось умереть. Я думала, что жизнь кончена, что меня такую никто не возьмет замуж, и детей у меня никогда не будет. Ощущение такое, что ты грязь, зараза и всех вокруг заражаешь через ложку, тарелку. Хотя знаешь, что ВИЧ не передается в быту. Я съехала от родителей и стала жить одна. Даже сейчас, спустя почти 12 лет, я не могу рассказать им о ВИЧ. О моем статусе знают только самые близкие друзья. Они воспринимают меня абсолютно нормально, не делая акцент на заболевании.
В какой-то момент пришло осознание, что жалеть себя и даже умереть — проще простого, что надо брать себя в руки и жить.
Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор
С будущим мужем я познакомилась спустя три года. Очень боялась ему сказать о ВИЧ, но сказала сразу. Он был в шоке. Я думала, что мы больше не увидимся, но он остался. У нас долго не было интимных отношений. Он не любил заниматься сексом с презервативом, а в моем случае без него никак. В конце концов он принял эту ситуацию, мы поженились, и у нас родился здоровый сын. Ребенка зачали обычным способом — это был мой единственный незащищенный половой акт с мужем. Врачи рассказали, что нужно делать, чтобы он не заразился. К сожалению, наш брак вскоре распался. Муж никогда не говорил об этом, но мне кажется, что это из-за ограничений в сексе. Без интимной жизни отношения расклеились.
Сейчас я знакомлюсь с молодыми людьми, хожу на свидания. Кто-то, узнав мой ВИЧ-статус, сразу исчезает, а кто-то продолжает общение. Конечно, всегда страшно рассказать о ВИЧ, потому что не знаешь, какая будет реакция. Но нужно научиться воспринимать это не как поражение, ведь отношения не складываются по многим причинам. Например, многие мужчины, не знающие моего статуса, не готовы принять меня вместе с ребенком. Мне что, отказаться от ребенка? Нет. Проблема не в ребенке, а в том, что именно этот мужчина не готов общаться с женщиной, у которой есть ребенок. Значит, этот мужчина не для меня. Так же и с ВИЧ.
Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор. Мы живем нормальной полноценной жизнью: работаем, любим, рожаем здоровых детей — и это большое счастье.
«Я была диссиденткой, пока не заразилась от мужа ВИЧ»
Екатерина, 42 года
Незадолго до свадьбы мы с мужем сдали анализы, и оказалось, что у него ВИЧ. Он запаниковал и предложил расстаться, оставив последнее слово за мной. Я эту новость как-то спокойно восприняла, сказала только, что и с ВИЧ нормально живут — среди моих знакомых уже были дискордантные пары.
Оказалось, что женщины по несколько лет жили с ВИЧ-положительными мужчинами, занимались незащищенным сексом и не заражались. Потом я наткнулась на диссидентские форумы, а одна знакомая стала меня убеждать, что потеряла ребенка после терапии. В общем, на какое-то время я стала ВИЧ-диссиденткой. Муж по этому поводу ничего не говорил, но чувствовал себя прекрасно и терапию не принимал. Мы не предохранялись. Вскоре я забеременела и родила здорового ребенка. Врачам о статусе мужа не говорила. Сама тоже была здорова.
Санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол
Потом у меня была неудачная вторая беременность, а когда я забеременела в третий раз, анализы показали, что у меня ВИЧ. Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Но даже после этого я не хотела принимать терапию, искала обходные пути. Вскоре мое состояние ухудшилось, и я решила пообщаться с диссидентками, которые уже родили. Писала им личные сообщения, спрашивала, как дела. В основном мне не отвечали, у тех, кто ответил, дела были не очень. Поэтому в середине беременности я решила, что надо пить лекарства. Ребенок родился здоровым. Помню, санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол.
Сейчас думаю, что лучше бы я предохранялась, потому что мужа, как мне кажется, гложет чувство вины. Еще я стала весьма агрессивной по отношению к диссидентам. Среди моих знакомых по-прежнему есть пары, которые так же халатно, как и мы когда-то, относятся к терапии. Я пытаюсь их переубедить.
«Родственники мужа не знают о моем диагнозе»
Александра, 26 лет
Я узнала, что у меня ВИЧ, в 2009 году. Для меня это не было шоком: я много лет употребляла инъекционные наркотики и спала с ВИЧ-положительными. Пришла в СПИД-центр, скорее, подтвердить диагноз и встать на учет. На тот момент я уже отказалась от наркотиков.
Однажды в дверь моей квартиры позвонил оперуполномоченный, который опрашивал жильцов: одну из квартир в нашем подъезде обокрали. Так я и познакомилась со своим будущим гражданским мужем. Его коллеги давно работали в отделении и знали меня с другой стороны. Думаю, они его предупредили. Но и я еще на этапе ухаживаний сказала ему, что раньше употребляла наркотики, что у меня ВИЧ и гепатит С. Это его не испугало. Единственное, что он спросил, — могу ли я родить здоровых детей.
Мы прекрасно жили. Секс — только с презервативом. Когда решили завести ребенка, высчитывали овуляцию и шприцем вводили в меня сперму. Забеременела, мне назначили антиретровирусную терапию, вирусная нагрузка упала до нуля и мы перестали предохраняться. У нас родилась здоровая дочь, сейчас ей почти пять лет.
Через пару лет наши отношения себя изжили. Я думала, что никому такая холера, кроме мужа, не нужна. Но, когда мне понравился другой мужчина и я рассказала ему, кто я и что я, он не испугался, сказал, что все нормально. Тогда я поняла, что мои страхи — это просто предрассудки. И ушла от мужа. Правда, с новым другом мы прожили недолго: по сути я уходила не к нему, а от первого мужа.
Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять
Сейчас я уже три года живу с другим мужчиной. Я и его сразу предупредила, что у меня ВИЧ. Он тоже из бывших наркозависимых, но у него только гепатит. Я свой гепатит С вылечила, принимаю терапию, вирусная нагрузка нулевая — я не заразна. Больше боюсь от него гепатит С обратно получить — лечение было тяжелое.
Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять. Им лучше о моем диагнозе не знать.
Вообще, мне к дискриминации не привыкать. Однажды в стоматологии врач написала на обложке карты крупными буквами «ВИЧ, гепатит». Я пошла ругаться, грозила Малаховым и Соловьевым — в лучших традициях — и мне поменяли карту. В другой стоматологии решила ничего не говорить о своем ВИЧ-статусе, но по глупости спалилась, когда отвечала на вопрос, какие лекарства принимаю. Стоматолог выпучила глаза, сказала, что с зубами у меня все в порядке, и выпроводила. Пришлось у другого врача зубы лечить.
Как-то я пришла в женскую консультацию, принесла буклеты от центра помощи женщинам, сказала медсестре, что я — равный консультант при центре и что, если есть девушки с ВИЧ, присылайте их к нам. Старшая медсестра, видно, не знала, кто такие «равные», и стала орать: «Доченька, лучше иди работать в салон, а эти мрази пусть подохнут! Вон там у меня ящик с картами, давай я отвернусь, а ты адреса перепиши и сама им свое барахло неси». Я молча пошла к заведующей, она в депутаты как раз выдвигалась — мне сразу и стенд выделили, и буклеты взяли.
«Я боялась, что муж может рано умереть из-за ВИЧ»
Роксана, 33 года
Мы познакомились в группе анонимных созависимых. Виделись пару раз, он меня заинтересовал. Потом случайно встретились в метро: оказалось, живем в одном районе. Пока ехали, разговорились и с того дня стали общаться чаще. Ну и как-то завязались отношения. Он пригласил меня на свидание, а потом признался, что у него ВИЧ — заразился, когда употреблял наркотики. Я отреагировала на это спокойно, так как знала, что мне ничего не грозит, если контролировать вирус и соблюдать меры предосторожности. Через какое-то время мы решили пожениться. Мама узнала о ВИЧ-статусе моего будущего мужа и пыталась меня предостеречь, но я объяснила, что мне ничего не грозит. Я не боялась заразиться, но раз в полгода сдавала анализы. Был небольшой страх, что он может рано умереть, но я знала много случаев, когда люди с ВИЧ жили долго. Вера в лучшее рассеивала страхи.
Через полгода совместной жизни, когда вирусная нагрузка у мужа стабильно не определялась, мы стали практиковать незащищенный секс. Это был наш осознанный выбор. Правда, поначалу муж отговаривал меня, потому что боялся за мое здоровье. Потом мы решили завести ребенка. Беременность планировали заранее, сдали все анализы, консультировались с врачами. В итоге у нас родилась здоровая девочка. Маме пришлось соврать, что мы предохранялись, а ребенка зачали с помощью искусственной инсеминации, очистив сперму. Так ей было спокойнее.
Мы с мужем прожили вместе девять лет, потом развелись: чувства ушли. У него не было постоянной работы, а у меня, наоборот, был карьерный рост. Когда мы только начали жить вместе, записывали желания на каждый год: путешествия, важные покупки, личностные достижения. Ничего не сбылось. Все приходилось планировать самой. Мне не хватило в муже решительности и действий, но ВИЧ тут ни при чем, это вообще проблема российских мужчин.
Maria1986
Добрый день! 2 дня назад мой мир рухнул, узнала что мой муж инфицирован ВИЧ. От меня это он скрывал. Не могу рассказать об этом никому из близких, нужен взгляд со стороны на ситуацию. Мои статус мне не известен, 1,5 года назад был отрицательный и мы предохранялись.
Знакомы 2,5 года, красивый роман, мы из разных стран, полгода назад красивая свадьба на берегу океана, я переехала к нему в страну. Каждый день благодарила судьбу за него, он меня очень любит, по крайней мере мне так казалось, куча планов на будущее, жизнь-сказка. Муж известный человек в своей местности, благотворитель, общественный деятель, верующий...все это не вязалось у меня с тем, что он может меня обмануть.
В вопросах секса и всего связанного с болезнями я очень щепетильна, даже слишком. И ВИЧ это то чего я боялась всю сознательную жизнь, хотя рисков никаких никогда не имела ранее. Еще на начальном этапе отношений я спросила об отсутвии инфекции и когда были сделаны анализы, сказал что все ок, я поверила на слово, так как отношения были в самом начале, да и жили в разных странах, тем более что в моих глазах он был человеком заслуживающий доверия... Перед свадьбой я попросила сдать анализы, и предоставила свои. Прислал анализы. Все инфекции отрицательные.
Живем спокойно, радуемся, вернулись из отпуска, планируем следующий.
Я случайно нашла таблетки без упаковки, загуглила, след привел к ВИЧ. Спросила сразу же у него, сказал что это БАДы из тайланда, пришлось ткнуть носом в гугл...он признался...
Он всегда использовал презерватив, но я очень мнительная..сейчас вспомнила кучу ситуаций когда секс не был "стерилен", извиняюсь за подробности, контакт со спермой руками, по началу был оральный секс, без семяизвержения, один раз презерватив остался во влагалище до семяизвезжения...Проникающий половой контакт всегда в презервативе. Он 4 года на терапии, и вирусная нагрузка 0, согласно данным по ВИЧ инфекции риски стремятся к нулю, но конечно они не нулевые.
Вопрос как простить? И прощать ли? Он плачет, говорит что боялся меня потерять, что струсил, считал что не может меня заразить. О чем в принципе говорит наука, что заражение маловероятно имея вирусную нагрузку 0 и используя презерватив. Хотел так и тянуть видимо, пока не встанет вопрос о детях...Я считаю, что мое здоровье подвергли риску, считаю подлостью не сообщить мне об этом, подделать анализы. Я имела право знать это, решать подвергать ли свою жизнь риску или нет, выходить замуж или нет, бросать все и переехать в другую страну или нет. Он говорит, что не хотел меня потерять, и старался делать все, чтобы не заразить меня. Он первое время даже в презервативе не кончал внутри меня, потом я настояла на этом, я думала что ему что то не нравится, а он всего лишь хотел снизить риски. Но тем не менее пошел у меня на поводу, боялся как то выдать себя, знал что я могу заподозрить что то неладное. Тем не менее, если бы я знала о ВИЧ и допустила бы секс, я была бы намного более острожна во всем. И имела на это право, это моя жизнь и мое здоровье, но он решил за меня. Наверное он был прав в том что боялся меня потерять, если бы это случилось раньше, наверное страх бы победил любовь и я бы его оставила, не знаю, трудно сейчас сказать однозначно...Но он стал частью моей жизни, мы стали наверное одним целым, я его люблю, он наверное лучшее что случилось в моей жизни, хотя она и была хорошей и успешной до него, но с ним стала еще лучше, я была им очень горда Плачем оба...не знаю как жить дальше.
Бросить человека из за болезни? Может этим разобью не только его но и свою жизнь...Остаться с ним? Сейчас склоняюсь к этому...но как жить в постоянном страхе? Постоянно трястись и за себя и за него? Я даже была у психотерапевта со своим ипохондризмом еще до этой ситуации, мне сказали что у меня очень большая сила самовнушения, и я сама себе создаю болезни...и возможно ли это, бояться ВИЧ всю жизнь и притянуть это к себе так близко? Я думала что подстелила соломки...была острожна, не имела случайных половых связей, спросила анализы...а вот как вышло.
Извините, наверное, начался сумбур. Я очень потеряна, внутри пустота и страх. Смотрела на него в первый день, была очень зла за обман, как будто чужой человек, сейчас спустя два дня вижу что он все тот же, может быть ничего не изменилось? Боюсь что никогда покой и счастье не вернутся к нам. Как будто я рассыпалась на мелкие кусочки...
Буду очень благодарна за участие.
Олеся Веревкина
Maria1986, да уж. Ситуация у Вас не из легких, но Вы не отчаивайтесь. В ближайшее время Ваше сообщение прокомментируют психологи.
Maria1986
Спасибо, очень надеюсь. Не могу прийти в себя, не могу рассказать никому из близких. Очень нужно участие.
@, здравствуйте! Очень сочувствую вам, вы переживаете трудный момент... Прежде всего - сделайте анализы и выясните, что с вашим статусом - повлияло ли на ваше здоровье состояние вашего мужа? Когда вы с этим определитесь, то вам уже будет немного полегче. ведь неизвестность - самое пугающее. Не затягивайте с этим вопросом - ведь муж уже у кого-то лечится, так что врача вам найти будет несложно, ведь так? Зная реальное состояние дел, вы сможете уже осознанно выбрать оставаться ли с ним или лучше как-то иначе строить свою жизнь. Вы согласны?
Maria1986
Спасибо, Ирина. Анализы я сдала, результат будет в конце следующей недели. Если не быть паникером, то шанс мизерный. Но я уже оказалась ужасно невезучей, вроде сделав все возможное, чтобы избежать проблем в сфере здоровья, но в итоге получив то, что получила, надеюсь на этом моя лотерея с шансом 1 на 1 000 000 закончена.
Уже начинаю винить себя, что я как то своими параноидальными страхами "притянула " этого мужину и эту ситуацию к себе...хоть это и деструктивно, и сама я в это не верила никогда.
В этом ракурсе я не думала, что результаты моего анализа повлияют на мое видение ситуации и мое решение. Получив отрицательный анализ, жить с любимым человеком в страхе заболеть? Я мечтала о долгой жизни вместе, состарится вместе, хотели детей (это хоть и возможно, но уже значительно труднее) Перживать за него постоянно? Или бросить...но как жить без него? И как он без меня? Может у меня есть шанс встретить другого человека и жить нормальной жизнью?...а может и нет...состарится с кошками, одна, без близкого человека, зато здоровая...
Можно ли его понять, простить его за трусость? он в его представлении и представлении совр медицины делал все что мог, чтобы не заразить...но ведь был обман...риск хоть и мизерный но был, к тому же во мне начали рождаться такие чувства как жалость к нему, хотя должна думать прежде всего о себе..я очень переживаю, начала вникать в анализы...пытаюсь понять ситуацию. Он говорит что жить будет и будет долго, совр исследования тоже переводят ВИЧ в разряд хронических болезней, с которыми живут. Но я в данный момент потеряла надежду на покой, на счастье, на мечты о будущем. Все перемешалось...
Извините за сумбур. Но как расставить приоритеты, как разобраться в себе? Что важнее? Здоровье, счастье, любовь, спокойствие. По мне так все вместе, я так и жила то дого дня. Но это уже невозможно в нашей семье...
Если бы кто то мне 3 года назад спросил рассталась ли бы я с человеком, зная, что он заражен таким вирусом, который может убить, и передаться мне, я бы ответила однозначное Да...но в жизни все оказалось намного сложнее.
Вы не сможете расставить приоритеты среди таких понятий, как здоровье. счастье, любовь и спокойствие. Они одинаково важны.
С одной стороны, муж ваш сделал поступок. который подорвал ваше доверие к нему. Но с другой стороны, болезнь теперь объединила вас (хотя возможно все-таки результаты ваших анализов покажут отрицательный результат).Если вы по-прежнему любите и боитесь потерять мужа, то для вас должно быть важно понять, что вы теперь пережили такую большую общую проблему - такое известие, которое перевернуло жизнь. И вам нужно обоим вместе искать выход из проблемы. Вы теперь лучше, чем другие люди теперь понимаете проблемы друг друга.
Вы можете встретить здорового или любого другого мужчину в любой момент вашей жизни, и. если между вами вспыхнут чувства, то вы можете поменять свою жизнь в любой момент. Не переживайте, вы ничего из этого не упустите, если не броситесь на поиски прямо сейчас.
Если сейчас никого такого нет на горизонте, но зато у вас есть насущная проблема, то имеет смысл вместе с мужем бороться с болезнью и налаживать жизнь в новых условиях. Конечно же, если вы по-прежнему любите его и хотите видеть его рядом.
Интервью: Ольга Страховская
РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА И МАТЕРИНСТВО постепенно перестаёт восприниматься как обязательный пункт «женской программы» и наиважнейший маркер состоятельности женщины. Социальную установку сменяет личный осознанный выбор - а завести ребёнка, благодаря достижениям медицины, сейчас можно почти в любом возрасте и обстоятельствах. Тем не менее страх бездетности остаётся очень сильным, а ряд ситуаций окружён облаком предубеждений и мнений, основанных на медицинской безграмотности. Один из самых ярких примеров - отношения дискордантных пар, где один из партнёров (неважно, женщина или мужчина) является носителем ВИЧ.
Отсутствие доступной информации о профилактике и сексуального образования привели к тому, что в стране диагностирована , а сам диагноз продолжает вызывать ужас и звучит для многих как приговор. Паника (в отличие от здравых мер) неуместна: современные методы терапии дают возможность ВИЧ-положительным людям жить полной жизнью - в том числе иметь детей.
Мы расспросили об опыте беременности и рождения ребёнка в дискордантной паре двух героинь, которым повезло с поддержкой и пониманием друзей и близких - но которые встретили дискриминацию там, где совсем не ждали. А конкретные медицинские рекомендации дискордантным парам, решившим завести ребёнка, дала Анна Валентиновна Самарина - доктор медицинских наук, заведующая отделением материнства и детства Санкт-Петербургского центра СПИД, доцент кафедры социально значимых инфекций ПСПбГМУ им. акад. И. П. Павлова.
Наталия
ВИЧ-отрицательна, муж ВИЧ-положителен
мама пятилетнего сына
О том, что мой будущий муж инфицирован, я узнала практически сразу - в нашу первую ночь, когда дело дошло до секса. У нас не оказалось презервативов, и он сказал, что мы не сможем без них, никак, вообще, потому что он ВИЧ-положительный и обязан мне об этом сказать. Я это приняла как-то очень легко: его откровенность и честность меня успокоили и расположили, даже как-то привлекли.
Страха не было. Он очень подробно рассказал мне свою историю: как узнал обо всём случайно, проходя обследования, и по цепочке выяснилось, что он заразился от своей девушки, а она, в свою очередь, от своего предыдущего партнёра. У них были серьёзные отношения, не какие-то случайные связи, они даже собирались жениться, но отношения сошли на нет по каким-то не связанным с диагнозом причинам. Как бы то ни было, узнав обо всём, они сразу встали на учёт. Это официальная практика: если ты, например, ложишься в государственную больницу на операцию, ты должен сдать анализ на ВИЧ, и если он положительный, тебя автоматически ставят на учёт в инфекционной больнице на Соколиной горе, в СПИД-центре.
Будущим родителям, проживающим в серодискордантной паре, беременность нужно обязательно планировать. Лучше заранее обратиться к своему инфекционисту и акушеру-гинекологу центра СПИД. Согласно современным рекомендациям, ВИЧ-инфицированному партнёру в дискордантной паре показано назначение высокоактивных антиретровирусных препаратов с целью профилактики передачи ВИЧ неинфицированному партнёру половым путём.
Уже там мой муж прошел все исследования на иммунный статус и вирусную нагрузку. Если всё в порядке, то ВИЧ-положительным людям не нужно ничего делать, только вести нормальный здоровый образ жизни и наблюдаться, регулярно сдавать анализы и проверять, не прогрессирует ли вирус. Если иммунитет начинает падать, назначают терапию. Все показатели мужа оказались в пределах нормы, так что он жил и живёт сейчас полной жизнью, в которой с момента постановки диагноза почти ничего не поменялось. Это лишь приучило нас обоих внимательно относиться к своему здоровью и не пренебрегать плановыми обследованиями, правильно питаться, больше заниматься спортом, следить за собой. Единственное ограничение, которое диагноз привнёс в нашу жизнь, - это защищённый секс, всегда, неважно, в каком мы состоянии. В порыве страсти, уставшие, после вечеринки, мы никогда не теряли контроль, а в квартире всегда был запас презервативов.
Естественно, через какое-то время совместной жизни меня накрыла волна переживаний: что ждёт нас в будущем, я бросилась гуглить, мне было страшно за него, страшно за себя и за возможность иметь детей. Собственно, страшнее всего было оттого, что это очень табуированная тема, о которой ты не можешь спокойно рассказать. Поэтому я долго не разговаривала на эти темы со своими близкими, а вот с просто знакомыми, в чьей адекватности была уверена, было проще. Реакция чаще всего была нормальная, но мне повезло с окружением.
То, что люди информированы слабо, это мягко сказано. Поэтому когда мы решили завести ребёнка, то сначала поехали в СПИД-центр, где мне рассказали об официальной статистике: что вероятность заражения при нормальном состоянии организма и однократном половом акте в дни овуляции минимальная. Я даже помню бумажку, которая была приклеена на столе: вероятность вашего заражения 0,01 %. Да, она всё равно есть, да, это немного русская рулетка, особенно если не удастся забеременеть с одного раза. Можно напрячься и сделать ЭКО, чтобы полностью себя обезопасить, но это нагрузка на организм, сопряжённая с гормональной терапией, которой вполне можно избежать.
Беременность я очень чётко планировала, готовилась, как любая женщина: полностью исключила алкоголь, стала заниматься йогой, правильно питаться, пила витамины, микроэлементы. Муж со своей стороны прошёл все проверки в СПИД-центре, где никаких противопоказаний у него тоже не выявили.
Если пара, где инфицирован только мужчина, планирует беременность, то назначение антиретровирусной терапии обязательно. В данном случае для профилактики инфицирования партнёрши можно прибегнуть к методам вспомогательных репродуктивных технологий: инсеминации очищенной спермой партнёра или экстракорпоральному оплодотворению (в случае если у кого-либо из пары имеются проблемы с репродуктивным здоровьем). При неопределяемой вирусной нагрузке в крови ВИЧ-инфицированного партнёра на фоне лечения риски передачи вируса половым путём без использования презерватива значительно ниже, но исключить возможность инфицирования в данном случае нельзя.
Забеременела я сразу, после первой же попытки, и, узнав, что беременна, сразу пошла и сделала анализ на ВИЧ. Меня пугало только то, какую ответственность я несу за своего ребёнка и его будущую жизнь - если я вдруг заражусь и передам ему вирус. Анализ был отрицательным.
Я сразу решила вести беременность в платном отделении, и всё было отлично, пока у меня не начался ужасный токсикоз. Тогда я на голубом глазу рассказала, что у меня муж ВИЧ-инфицированный. Помню, как врач перестала писать и сказала, что «мы, конечно, можем порекомендовать у нас полежать, но лучше не надо». Я заезжала к ним ещё пару раз и во втором триместре, когда у меня был на руках оплаченный контракт, мне прямо сказали: «Мы не можем вас взять». Я, предвидя какие-то вопросы, заранее сделала анализ в независимой лаборатории и принесла с собой - он был отрицательным, и никаких оснований отказывать мне у них не было. На моё предложение пересдать анализ у них, если они сомневаются, они засуетились и сказали: «Нет-нет, у нас не надо ничего сдавать, езжайте в свой СПИД-центр и там всё сдавайте, а потом, если всё в порядке, можете возвращаться». В СПИД-центре нас очень сильно поддержали, сказали, что это абсолютное нарушение моих прав, и даже предложили помощь своей юридической службы, если мы захотим подать в суд.
Всё обошлось мирно, хотя потребовалось поднять на уши главврача, которая была со мной очень резка и даже жестока - а я к этому моменту была ещё и на третьем месяце токсикоза. И вот со мной, человеком в измотанном состоянии, разговаривали очень пренебрежительно, словно с каким-то отбросом общества. Помню её слова: «Ну что ж ты связалась-то с таким». Конечно, у меня была истерика, я плакала, говорила, что нельзя так унижать человека. По сути, если бы я не сказала ничего о статусе своего мужа, они бы даже и не спросили. В итоге передо мной извинились и вели себя намного корректнее - проблемы возникли только перед родами, когда выяснилось, что ВИЧ-инфицированный партнёр не может на них присутствовать. Более того, мне кажется, увидев наши отношения с мужем, увидев, какие мы, врачи что-то осознали. И это очень хорошо демонстрирует общественное отношение к ВИЧ-инфицированным: всем кажется, что это какие-то «не такие люди», а на самом деле носителем вируса может быть любой. Вам даже в голову не придёт, что человек может быть ВИЧ+, если он «нормально» выглядит.
Беременным, не инфицированным ВИЧ, проживающим с ВИЧ-инфицированным партнёром, также рекомендуется обратиться к акушеру-гинекологу центра СПИД для получения консультации и, возможно, проведения дополнительного обследования. В некоторых случаях беременной, проживающей в дискордантной паре, может потребоваться назначение профилактики при беременности, в родах, а также профилактический курс потребуется новорождённому.
За всё время беременности я сдавала анализ раз семь, и всегда всё было в порядке: у нас родился совершенно здоровый малыш, а маме я рассказала на третьем месяце, когда разразился весь этот кризис. У неё самой гепатит C - её заразили случайно во время операции, много лет назад, и она знает, что такое жить с табуированным заболеванием. Поэтому мама меня прекрасно поняла и очень поддержала. Оказалось, что в своё время она прошла через очень похожую историю, когда ей сказали: «Деточка, мне вас очень жаль, вы такая ещё молодая и красивая, но готовьтесь к худшему». Конечно, все врачи разные, всё очень зависит от информированности и чуткости человека, но подобной бесчувственности вокруг, к сожалению, много.
Елена
ВИЧ-положительна, муж ВИЧ-отрицателен
мама двоих детей
О диагнозе ВИЧ я узнала в 2010 году. Для меня это было столь неожиданно, что я не сразу смогла сопоставить близость понятий «ВИЧ» и «СПИД». Легкомысленно подумав, что у меня всего лишь ВИЧ, а не СПИД, я пошла за подтверждением диагноза в СПИД-центр. Там мне подробно объяснили, что СПИД - это то, что может со мной случиться, а может и не случиться, так как есть АРВ-терапия. Для меня тогда это было ещё совсем не понятно, но вселяло надежду. Ещё менее тревожно мне стало после того, как психолог в СПИД-центре рассказала о возможности иметь здоровых детей - для меня это было очень важно.
Я везучий человек, поэтому в моём окружении те люди, которые не считают необходимым прекращать со мной общаться из-за диагноза. Это люди, которые стремятся знать истинную информацию, а не жить мифами и небылицами. С самого начала я честно сказала о своём диагнозе родителям, близким друзьям, а позже на телеэкране - открыто обществу. Для меня это было страшно и волнительно, но врать для меня ужаснее. По итогу осуждения не было.
В то же время диагноз ВИЧ сначала кардинально повлиял на мою личную жизнь. Всем партнёрам за время наличия у меня ВИЧ я сообщала сразу о диагнозе. Чаще всего в интернете, чтобы быть смелее и чтобы у человека была возможность погуглить, что же такое ВИЧ. По итогу реакция была разная, но это вполне естественно. Кто-то прекращал общение, кто-то продолжал, но только в дружеском формате, а кто-то приглашал на свидание. В какой-то момент я решила, что буду строить отношения только с ВИЧ-положительным партнёром, чтобы не быть отвергнутой. Я постоянно слышала от разных ВИЧ-положительных людей, что их кто-то бросил из-за диагноза.
Если инфицирована в паре женщина , то вопрос зачатия решается значительно проще: сперма партнёра переносится во влагалище в момент овуляции. Если до наступления беременности ВИЧ-инфицированная женщина получала антиретровирусную терапию, то при беременности ей нужно продолжать её принимать без перерывов в первом триместре. В том случае, если терапия до беременности не была назначена, акушер-гинеколог и инфекционист решают вопрос о времени начала терапии, ориентируясь на клинико-лабораторные показатели пациентки. ВИЧ-инфицированная женщина должна предупредить своего врача о том, что она планирует беременность, для возможной коррекции схемы терапии.
Решиться попробовать отношения с ВИЧ-отрицательным партнёром из-за всего этого было непросто: к тому же я испытывала беспокойство за здоровье партнёра, хотя и знала что АРВ-терапия (которую к этому моменту я принимала продолжительное время, и вполне успешно) снижает риск заражения до минимума. Первый же его отрицательный тест на ВИЧ показал, что опасения напрасны. Риск заражения, конечно, сохраняется, но опыт показывает, что он действительно минимален.
В общем, в моём случае всё складывалось удачно, пока я не узнала, что беременна. Вот тогда я прочувствовала на себе, что диагноз ВИЧ не просто медицинский диагноз, а повод для некоторых медицинских работников проявить свою бесчеловечность и профессиональную неграмотность в полном объёме. К беспокойству за своё здоровье прибавились страх и тревога получить отказ в медицинской помощи в самый неподходящий момент. Конечно, со временем и опытом эти чувства стали менее острыми, но они остаются где-то глубоко и очень тихо. После этого диагноз стал для меня тяжелее многократно.
Во время моей первой беременности врач в женской консультации неоднократно проявляла ко мне негативное отношение, задавая вопросы в духе: «О чём ты думала, с таким букетом планируя ребенка?» После подобных повторяющихся инцидентов, которые неизменно доводили меня до истерик, я обратилась к заведующей отделением с заявлением на смену врача. Оно было принято, так как аргументы оказались вескими, после чего наблюдение моей беременности продолжил другой врач.
Во вторую беременность подобный вопрос позволил себе фельдшер скорой помощи, который открыто задал вопрос: «А зачем вы забеременели? У вас же уже есть один». На этот вопрос я резонно ответила, что риск заражения составляет менее 2 процентов по информации, полученной в ходе участия в Конференции по вопросам ВИЧ и СПИДа в России (лично я выбрала естественный способ оплодотворения в обоих случаях, так как иные способы недостаточно доступны). На этот аргумент у врача не нашлось ответа, кроме мрачного тихого: «Извините, но я же должен был вам сообщить».
ВИЧ-инфицированная женщина во время беременности должна наблюдаться у акушера-гинеколога в женской консультации и у специалистов центра СПИД. Акушеры-гинекологи и инфекционисты центра СПИД проводят профилактику передачи ВИЧ от матери к ребёнку: назначают антиретровирусные препараты, контролируют их переносимость и эффективность профилактики, дают рекомендации по способу родоразрешения. Также в центре СПИД женщина может получить психологическую и социальную помощь в случае необходимости, консультации других специалистов, советы по наблюдению за малышом.
После этого диалога я также написала письменную жалобу и отправила в электронной форме его руководству. Мне позвонил секретарь и очень вежливо осведомился о состоянии моего здоровья, отправив в письменном виде, правда, отписку в виде того, что «необходимые меры медицинской помощи были оказаны». Мне этого было вполне достаточно, так как писать в прокуратуру на тот момент у меня не было ни времени, ни сил.
Собственно, самым сложным во время беременностей для меня было психологическое давление со стороны медицинских специалистов. Был случай, когда врач в кабинете кричал так, что было слышно за дверью: «Да у тебя же СПИД!» Из-за подобных ситуаций у меня начала развиваться эмоциональная невосприимчивость, чёрствость - я заставила себя перестать реагировать на подобные проявления, загоняя все эмоции внутрь. Наверно, поэтому обратные случаи, когда врач проявлял очень бережное и человечное отношение, вызывали во мне изумление, недоумение и желание плакать.
По сравнению с этим все другие особенности ведения беременности - необходимость принимать таблетки для профилактики передачи ВИЧ от меня ребёнку и сдача анализов на иммунный статус и вирусную нагрузку - оказались вовсе не обременительными. Все остальные процедуры были абсолютно такие же, как при беременности без ВИЧ-инфекции: те же витамины, те же анализы, те же рекомендации врачей следить за весом и так далее. Кроме этого во время родов мне была назначена капельница с АРВТ, и в первые десять дней - ребёнку. Все эти три этапа действий защитили моего ребёнка от заражения. Я их выполняла и чувствовала достаточно спокойно, особенно во вторую беременность, когда наглядно увидела, что это работает, на примере первого малыша.
Всем беременным, независимо от ВИЧ-статуса, рекомендуется пользоваться барьерной контрацепцией при каждом половом контакте в течение всей беременности и кормления грудью. Это может защитить маму и малыша не только от ВИЧ-инфекции, но и от множества неприятностей, вызванных другими вирусами и бактериями.
Второго ребёнка я решила завести через три года после рождения первого, когда встретила второго мужа: мы решили что двое детей - это ещё лучше, чем один. Самочувствие было всё такое же хорошее, и у врачей никаких «противопоказаний» не нашлось. Всё происходило так же, как в первый раз, только отличие в том, что переживаний и сомнений было в разы меньше.
Главное, чему меня научили обе беременности, - что в ситуации планирования беременности при ВИЧ для принятия взвешенного и верного решения необходим доступ к достоверной информации. Опираться надо не на мнение окружающих или отдельных врачей, которые тоже могут ошибаться, а на научные факты на основе статистики. А они показывают, что риск заражения минимален при приёме АРВ-терапии, и мой личный опыт это подтверждает.
Поэтому в 2013 году после курса обучающих лекций я начала работать в качестве равного консультанта. Для меня это было не столько работой, сколько личной позицией и стремлением: я хотела помочь людям, которые столкнулись с диагнозом ВИЧ, через эмоциональную поддержку, правовую помощь и предоставление достоверной информации. При этом я продолжаю заниматься консультированием, несмотря на наличие детей, просто формат поменялся с личных встреч на онлайн. Я всё так же стремлюсь помочь, насколько это в моих силах, но всё чаще люди самостоятельно решают свои трудности, просто им нужно помочь добрым словом и личным примером.
Риск инфицирования при незащищённом половом акте с ВИЧ-инфицированным или необследованным партнёром сопоставим с риском при введении наркотических средств грязным шприцем и может достигать 0,7 % при однократном контакте. Степень риска зависит от многих факторов: вирусная нагрузка в крови и половых секретах у инфицированного партнёра, повреждения слизистых оболочек половых путей, день цикла у женщины и т. д. Тем не менее женщина является более уязвимой для инфицирования ВИЧ по сравнению с мужчиной.
Как быть, если у вашего любимого ВИЧ?
Тяжело узнать, что ваш любимый человек ВИЧ-положителен. Но не стоит отдаваться эмоциям. Надо решить судьбу ваших отношений.
Сдайте анализ
Не откладывая, сдайте анализ на ВИЧ, даже если ваш секс всегда был защищенным. Решиться на анализ и дожидаться его результатов может быть страшно и трудно, но вы должны позаботиться о своем здоровье.
Ведь если результат окажется положительным, вам надо незамедлительно обратиться к специалистам Центра профилактики и борьбы со СПИДом за консультацией и начать лечение.
Узнайте о ВИЧ больше
Вы боитесь ВИЧ, потому что, скорее всего, располагаете устаревшей информацией об этом вирусе. Сейчас это заболевание уже достаточно хорошо изучено, при своевременном обращении к врачам и строгом следовании их рекомендациям оно не считается смертельно опасным.
Изучите достоверную информацию. Чем больше вы знаете об этом заболевании, тем меньше иррациональных страхов у вас останется.
Надо ли задавать вопросы?
Разговор об источнике заражения может быть очень тяжелым для вас обоих. Но изменится ли что-то от того, что вы узнаете о вероятном источнике инфицирования вашего партнера?
Подумайте о том, хотели бы вы узнать о его отношениях с другими людьми, если бы он не был ВИЧ-положителен.
Думать ли о неверности?
Когда вы узнали о ВИЧ-позитивном статусе вашего партнера, скорее всего, вы подумали о его измене.
Обычно этот статус выявляется случайно, когда в той или иной ситуации нужен анализ крови на ВИЧ: при госпитализации, или при получении визы или еще по какому-либо поводу. Поэтому установить, когда именно человек был инфицирован, невозможно. Это могло произойти и задолго до того, как вы встретились.
И если ваш любимый вам дорог, подозрения в неверности могут серьезно ухудшить или даже разрушить ваши отношения. Ваш любимый человек и так ощущает себя виноватым и растерянным. Хотите ли вы сделать его состояние еще тяжелее?
С кем поговорить?
Возможно, вам захочется поговорить о ваших отношениях с людьми, которым вы доверяете. Но результат анализа на ВИЧ - это очень личная информация, и без согласия вашего близкого человека вы не должны ее распространять.
К тому же, многие люди боятся ВИЧ и обладают устаревшей и некорректной информацией о заболевании, и их отношение к вам может измениться.
Если вам требуется поддержка непредвзятого человека, вы сможете найти ее у консультантов Центра профилактики и борьбы со СПИДом или на горячей линии.
Дайте себе время
Достаточно трудно привыкнуть к мысли, что любимый человек ВИЧ-положителен. Сделайте перерыв в общении с ним, чтобы понять, как вы относитесь к сложившейся ситуации. Способны ли вы, как прежде, доверять вашему партнеру и любить его, несмотря на его ВИЧ-статус?
Не бойтесь жить рядом
ВИЧ не передается при обычных бытовых контактах, если соблюдаются элементарные правила гигиены. Поэтому вам не надо бояться, что жизнь под одной крышей с любимым человеком может быть опасна для вас. Вы по-прежнему можете готовить друг другу еду и пользоваться одной ванной.
Секс не под запретом
Вы можете продолжать заниматься сексом со своим партнером. Но запомните новое правило вашей интимной жизни: нет презерватива – нет секса. Только использование методов барьерной контрацепции защищает вас от заражения ВИЧ. А вот при объятьях и поцелуях ВИЧ не передается. Потому вы можете выражать свою привязанность друг к другу как и раньше.
Не бойтесь его потерять
При своевременно начатом лечении ВИЧ-положительные люди могут жить долгой, полноценной, здоровой и счастливой жизнью. Не отказывайтесь от планов создать семью и родить здоровых детей. Вы можете это сделать, несмотря на ВИЧ-статус вашего партнера.
